关于教育孩子的文章
关于教育孩子的文章1
根据社会调查和专家的分析，家长既要对孩子严格教育，又要温柔关怀。这是培养高素质孩子的关键，尤其是培养女孩。
研究人员认为，最佳方法包括：父母要求孩子的表现与年龄相符，制定纪律，监督他们的行为。同时还要非常了解孩子的需求，并作出回应，既善于倾听，又能与孩子温和地交流。
研究报告说，家教对女孩的成长尤其重要。如果父母教育“不温不火”，没有给予足够关怀和监督，会使女孩更容易有性格缺陷，可能缺乏信心，甚至吸毒,“父母用‘差不多’的方式，只能教育出‘差不多’的孩子。”
家长在平常生活中和邻里邻之间、遇事处事等这些都能教育到自己孩子，孩子随时随地都在学习和模仿，孩子的性格决定与家长为人处事，在教育孩子一定要随环境变化而变化自己孩子的性格，教育孩子不能只在一方面进行，而要从多方面进行开导和引导，所以教育孩子家长是第一老师。
父母如何教育幼儿
1.给幼儿一些选择的自由
3岁左右的幼儿已有了逆反心理，父母单方面的发号施令常常成为他们发脾气的原因。如果直接对他们说：“去吃饭!”或“去洗澡吧!”通常会使命令遭到抵抗。这时，父母不妨给幼儿一些选择的自由，换种方式说：“吃饭及洗澡你想先做哪个?”提出两种对等的项目让他选择，由于2岁的幼儿还不会去考虑这两者以外的事项，所以大部分都会在其中选择一项。这种“哪一个先都没关系，你爱如何就如何”的自由，足以让他感到兴奋和满足了。这不失为对付幼儿发脾气的一条好策略。
而且，给孩子一些选择的`自由，在无形中就灌输给了孩子自己为自己的事做决定的自主意识。
2.家长在教育孩子时不能施予体罚，体罚包含了2种危险因素。
其中之一就是孩童容易模仿双亲，对别人使用暴力。父母是幼儿最亲近的人，也是当然的学习对象，如果双亲经常体罚他，就会使他变成性格残暴的人。
其次，父母经常对幼儿施予体罚，幼儿会心存警戒，不再与父母亲近，如此一来，父母根本无法给予教养和管教，更别说幼儿会对双亲怀恨，想伺机报复了。当然，父母也是凡人，有时不免气极了而打小孩。在这种时候也大可不必自怨自艾、悔恨莫及，只要能尽量控制情绪，以理智的方式处理，避免过度的体罚就行了。
3.家长如何对付幼儿发脾气
2岁左右的幼儿最令父母头痛的问题，莫过于无缘无故的乱发脾气了。对此，如果父母缺乏一套管教方针，过于心软，就会被2岁的幼儿搞得团团转。以下是一些可供参考的管教方针。
(1)、弥补孩子理解的不足
此年龄的幼儿理解力不足，无法正确判断周围的情况，因此容易发脾气。双亲必须先耐心听他诉说，再为他说明，使他理解。例如，当他想要别人的东西而哭闹不休时，首先要让他认识“自己的东西”。“你的在哪里呢?拿来妈妈看看!”然后再向他说明：“这不是一样吗?”
(2)、注意他是否饥饿或疲倦了
肚子饿、太过疲倦等平常的事情，有时也会成为幼儿发脾气的原因。母亲常会责骂小孩：“每次到了傍晚正忙时，你就乱发脾气，一点也不知道大人的辛苦!”然而，母亲是否根本忘了孩子的饥饿和疲倦已达到了极限，事实上，预防这种情形的发生，正是母亲的责任。
(3)、命令应该统一
父亲与母亲，或是祖父母与双亲，如果对幼儿发出不同的指示命令，那将是很危险的，不但会使幼儿发脾气，且会让他们陷入混乱，无所适从。
一般来说，大人的意见当然会有不同，要避免或许是不可能的，但如果在幼儿面前呈现对立状态，会使幼儿陷入混乱。所以无论如何，家人应事先调整意见，在幼儿能判断复杂的事情之前，努力保持同一个方针。
(4)、优柔寡断最糟糕
幼儿发脾气的时候，最忌的就是双亲先是犹豫不决，后来禁不起幼儿的哭闹，终于屈服的优柔寡断作风。如此，幼儿会认为当父母说“不行”时，只要发脾气，就可以获得自己所要的东西，遂以发脾气作为他的武器。
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孩子的成长需要的爱的呵护，这种爱需要完整的父母之爱，双方任何一方都不能缺失。缺失的爱会对小孩心理甚至产生严重影响。 美特斯·邦威的创始人周成建说：“父亲是一个意志力非常坚强的人，而母亲对事物的变化感觉很敏锐，美邦(美特斯·邦威)能走到今天，这种执着、这种坚持是父亲给予我的，而对时尚、市场的敏感度则是母亲给予我的。”
崔永元曾用一个精彩的比喻形容父爱与母爱的不同：“父爱就像日出，那样光明磊落，真挚情深；母爱就像月亮，那样温柔无私，慈爱无边。” 如果你承认男性与女性在生理上和心理上是不一样的，那么你就很容易理解母教为什么难以替代父教。父亲最大的不同在于他是男性，他向孩子展现了一个不同于母亲的世界。
对父亲的独特之处，美国《父母》杂志这样总结： 1.父亲跟母亲是不同的。 2.父亲更爱与孩子玩闹。 3.父亲对孩子的推动作用更大。 4.父亲使用的语言更复杂。 5.父亲对孩子的约束更多。 6.父亲使孩子更社会化，为他走进现实世界作准备。 7.父亲向孩子介绍男人在现实生活中的作用和行为。 …… 父爱与母爱是不同的，母教与父教也是不同的。
从本质上来说，父亲是帮助剪断母亲和孩子之间过度依赖“脐带”的人。父教的重要使命就是让孩子从对母亲的依赖关系中分离而独立出来。孩子有两次诞生，第一次是生理上的.诞生，与母亲脐带分离。第二次诞生是在青春期，剪断过度依赖母亲的脐带，发展成为真正独立的人。一些母亲可能会有一个致命的错觉，总意识不到孩子已经长大，甚至有的母亲不希望孩子长大，习惯于被孩子依赖。而父亲积极参与孩子的生活领域，陪伴、引导孩子独立的过程，代替了母亲的一部分角色，使孩子能与母亲有序地分离，建立独立的意识，并且成为孩子通向外部世界的桥梁。因此，男孩有了父教更像个男子汉，而女孩有了父教则更有自立精神，这就是父亲给予孩子的特别的东西，所以仅有母爱是不够的。
对于父爱与母爱的差别，北京师范大学的家庭教育专家陈建翔副教授有过很好的论述。 父性教育与母性教育的特点，与男女性别的特质是对应的。我们自古有“天父地母”、“严父慈母”的说法。父亲与母亲在孩子的教育上方式不同，特点各异，作用有别。母性属于“地文化”、“坤文化”，相对阴柔，具有慈祥温柔、亲切文静、细致体贴、注重感性的特点；父性属于“天文化”、“乾文化”，相对阳刚，具有刚毅果断、强健有力、不拘小节、注重理性的特点。这样一种阴阳两极性，对于完整人性的养育而言，是相辅相成、相互补充的。
孩子的健康成长需要同时汲取父性、母性的养料，才能秉承天地和谐之气，达到感性与理性统一的美。缺失了任何一方，人性发展都是不完整的。 如果说，母性教育是一种“叶根”的教育，目标是达到生命的滋润、丰满，那么，父性教育就是一种“主干”的教育，目标是建立人生的“主心骨”，实现生命向空中的充分伸展！
当孩子既享有母性教育，又享有父性教育时，他就同时兼备了慈爱与尊严，就拥有了完整的人性；他既可以脚踏实地，又可以展翅高飞！
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最近有妈妈说，自己从小就教孩子要忍让，结果现在5岁多了，却经常被其他小朋友欺负，有的甚至比他还小，他都不知道还手。问我该怎么办。
明显感觉到这位家长是把孩子当成汽车来开了，以前总是靠右边开，现在发现不妙了，又想靠左边开。可是，总想着控制孩子是不对的，只有把方向盘还给孩子，让他自己操练驾驶技术，才能找到最适合他的方式。下面这位妈妈的做法，表面看来不可思议，其实真的很智慧！
公园里，一个年轻的妈妈带着4岁小女儿在公园游玩，妈妈坐在树底下看书，小女孩在草地上奔跑，孩子一边跑一边咯咯笑着，突然一声呵斥：“小妞，走开，不要挡住我们的路！”小女孩还未反应过来就被推倒了，3个嬉皮笑脸高出小女孩半个头的小男孩站在了前面。
小女孩爬起来，看书的妈妈听到吵闹声抬起头看，但没有走过去，旁边的一个大婶说：“你女儿被欺负了，你不过去帮忙？”
“不用，我相信我的孩子能对付得来！”不理会旁人吃惊的表情，年轻妈妈继续微笑着看几个争吵的小孩子。
小女孩看了看妈妈，见妈妈没反应，当三个小男孩又想推自己时，小女孩大喝一声：“你们给我住手！我可以宽容你们刚才的无礼，但是如果继续无礼冒犯我，我发誓一定会反击的！但如果你们肯跟我一起玩，我将我兜里面的糖都分给你！”没一会，4个小朋友就开始在玩老鹰捉小鸡了，玩得不亦乐乎！
原来，这个妈妈从孩子很小时，就开始让孩子自己尝试应对各种麻烦，只要没发现比如孩子拿着刀枪等危险因素，妈妈一般不插手。只要没有生命危险，都尽量鼓励孩子自己解决问题。这是孩子学习社交的必经之路，否则他永远也学不会，而父母不可能保护他一辈子。
当你的孩子被欺负，请放手让孩子自己处理，更不要掺和进去。常见到有不少家庭的`父母，在看到自己的孩子被欺负时，总是担忧孩子吃亏，他们可能会冲到孩子堆里，阻止暴力游戏的发生，更有些溺爱孩子的父母，甚至会护犊帮孩子打人，这些做法都是不明智的。
为什么父母绝对不能帮孩子打架？
帮孩子打架的那些父母，可以说是心智还未够成熟。在孩子看来，他们与其他小朋友的冲突很可能只是一场游戏，但如果父母冲进去帮孩子打架，就演变成了成人的暴力事件，无论对孩子还是成人来说，都是不好的影响。这种父母容易让孩子养成暴力习惯，靠暴力解决问题。有一个孩子很聪明，但父亲很溺爱，每次跟人打架吃亏，父亲都帮忙打回去，由于有父亲撑腰，这个孩子不害怕打架，相反还经常无事生非，甚至挑逗别人跟他打架。
因为上次在小学门口，我亲眼见到两个小学生发生了一点小矛盾，结果其中一个孩子的爷爷“护犊情深”，立刻对另一个孩子恶语相向。另一个孩子的妈妈起初并没有说什么，但后来看那位爷爷越来越过分，也HOLD不住，加入了“战斗”。弄得两个小孩都战战兢兢！
那么，当孩子被欺负时，爸妈的正确做法是什么？
当孩子被欺负时，父母首先的做法是不理会，让孩子自己解决。因为这是孩子在学习如何跟人交往，当他们跟小伙伴发生冲突，更是他们学习如何应对困境的绝好时机，但是你的阻止或帮忙，肯能会阻碍了孩子的成长。尊重孩子的选择，顺其自然。简单的跟孩子说“你不能打”和“你必须打回去”，都不是最好的解决办法。
如果孩子被欺负后向父母寻求帮助时，比较正确的办法，是父母鼓励孩子阻止暴力的发生。“你不能打”可能会让孩子变得懦弱，“你必须打回去”可能会让孩子变得暴力。如果孩子通过想办法，将暴力阻止在酝酿阶段，孩子不仅没被欺负，相反孩子通过解决冲突还能找到自信，最重要的好处是，孩子知道了解决冲突可以通过小脑袋。
如果孩子不够聪明，或者对方太暴力，那么妈妈就要让孩子自己变得强大了，比如让孩子学习武术或者跆拳道，让孩子有自信去阻止暴力的发生，或者给对方造成威慑作用。
总之，暴力不是解决问题的办法，而自己也不是总被欺负的脓包，爸妈从小给孩子树立正确的人生观，并尝试让孩子慢慢学会面对人生中的一切，静候孩子一步步成长。
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现在的家庭教育中，大多数父母都十分注意保护孩子的自尊心，但不知道爸爸妈妈们是否意识到，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。
这里我们列举了几种听起来没错，但实际上对孩子成长不利的鼓励之辞，希望引起爸爸妈妈们足够的重视。
“妈妈完全了解你的感觉”
女儿从幼儿园回来，会和您抱怨她的小伙伴“太自私”，这时妈妈也许会说：“妈妈完全了解你的感觉。”事实上，你不可能了解她的感受，因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受?
自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的'感受都是正常的。但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。
正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。
“你是最棒的!”
如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力，会令孩子对自己期望过高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。
心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子的自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。
正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。
“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么”
父母吵架的时候，让孩子听到了，妈妈想对孩子作一番解释，便说：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。
没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。
在他们的小脑瓜里，生活就像他们在电视里看到的那样混乱、易碎，父母或许觉得激烈的争吵不过是漫长婚姻道路上的一点小波折，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。
正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的?爸爸妈妈还会和好吗?然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。
“你这样子就很好看啊”
孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。这时妈妈也就会说：“你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。”妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。
事实上，二三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了?”你告诉他：“ 你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。
他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。
正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。
当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。
奶爸必学的育儿心经
爸爸一定要教给孩子的九件事：
一、以身作则教他礼貌待人
不少爸爸都非常在意孩子的礼貌与规矩。比起“穷养儿、富养女”，还不如让男女都该“有教养”，爸爸要教会孩子在自私的前提下学会妥协。另外，诚实，不欺，对父母、长辈有礼貌，仍是多数爸爸认为不能妥协的底限，也是他们认为待人处事的必备素养。
二、制造许多美好的初体验
第一次跟爸爸去打棒球、看球赛、看电影……与爸爸共有的种种第一次，是很多人一辈子也忘不了的事。爸爸带着孩子多接触、体验美好的事物，能带给孩子不少安全感与美好回忆，这能成为稳定孩子的力量，在孩子遇到难关、挫折时，帮助他坚强。
三、跟他一起运动
多数妈妈不那么热衷运动。而爸爸的运动神经通常比较发达，也更乐意流汗，就让爸爸带着孩子固定去打球、跑步、骑脚踏车、一起看球赛，享受运动的快乐。
四、与他一起放松
也许玩游戏是一个很好的方法，虽然这不是妈妈最喜欢的模式。但是根据心理学专家们的`观察，妈妈容易有“不由自主的控制感”，更容易产生焦虑。爸爸则是可以“喊卡就卡”，也容易放下身段跟小孩打成一片，可以跟妈妈互补。让他去冒险，妈妈偏“守”，小孩不在视线范围就会不由自主地焦虑。但小孩三岁以后，其实特别需要爸爸，带他们往外探索、出去探险。
五、成为他的成长导师
路不只一种，不试不会知道。很多爸爸都有很强的探索和尝试欲，目标清楚加上喜欢动手做的特质，会让爸爸成为更合格的体验学习导师，陪伴孩子不断试错，才能教会孩子随机应变，更好地适应这个快速改变的世界。
六、教给他自己的绝活
目标导向、讲究效率和方法的爸爸，可以适时把自己觉得实用的专业或工作方法一点一滴传授给孩子，这不仅能增进亲子的理解，也许还会增添亲子的互相崇拜。
七、适当在孩子面前秀秀恩爱
有句很流行的话，叫“父母恩爱是最好的家教”，这不无道理。爸爸要支持妈妈在孩子面前表现出足够的互相关爱，因为家里的小孩随时都在观察与吸收爸爸对待妈妈的方式，这会影响他们日后和异性的相处。
八、适当让他做家事
美国某杂志提醒，爸爸若能自幼儿时期就让孩子自然和异性孩子玩耍、相处，以及从小带着儿子做家事、教儿子做饭，或教女儿帮脚踏车轮胎打气，除了能让孩子更有生活能力，也能减少孩子对两性的刻板印象。
九、建立与小孩专属不变的连结
即便是青春期的孩子，都需要父亲稳定的承诺。爸爸需要和孩子建立至少一个“不论发生什么事都不会改变”的仪式或默契，譬如：固定睡前聊天、每天带孩子去上学、切水果给孩子吃等等，不管阴晴圆缺，不管跟孩子有过多么激烈的争执，或孩子做了什么错事，爸爸仍会持续这项仪式。即使误会或冲突一时半晌解不开，孩子心底仍会确认与感受到爸爸不变的爱。
听妈妈的话，却让我很受伤
微博用户多为年轻人，因此，这种“哀鸿遍野”不代表亲子之间群体情绪的全貌，只折射出年轻一代的呼声。虽然父母、长辈一方在虚拟讨论中沉默，现实中形势却恰恰掉了一个个儿，父母们的絮叨占据强势地位，子女仅有招架之功，罕见反抗之力。明明都有满腹的话，父母和孩子却不能合理沟通。这背后，不是一个家庭、两个家庭的问题，而是在深远的文化、时代背景下，伦理秩序转变、亲子沟通机制断裂的问题。
长久以来，我们信奉儒家的伦理秩序，强调长辈对子辈的权力。这种权力扩散在不同领域，家庭领域尤为重要。家庭是社会结构生产和再生产最隐秘的地方，家庭中的权力分配是社会权力分配的`缩影。虽然近代以来不同思潮的冲击多少淡化了这种影响，但深入到社会的细胞——家庭中，这种影响还普遍存在，对老一辈父母尤甚。
而现代的伦理秩序，强调个体人格的独立，重视核心家庭的价值。子女不是父母的附属品，是对自己负责的独立存在。在开放的信息时代成长起来的年轻人们，多少受到这种理念的影响，追求独立自主的生活，反对家长的控制，于是这种家庭教育就出现了问题。但是，父权制伦理“余威尤在”，在父母长期以来命令式的独角戏下，年轻人们还不习惯和父母坦诚沟通。这就形成了断裂，带来了冲突。
人格不独立导致的求同、攀比心理，也伤害亲子关系。当子女被视为父母的附属品，父母的焦虑和压力也就延伸到了子女身上。读书的时候，父母间攀比成绩，毕业之后，攀比工作、婚姻。于是，在人口性别比失调的情况下，“逼婚”日渐成为亲子矛盾突出的领域。二十五六岁的青年人，承担着工作和父母的双重压力。
我们常说，天下无不是的父母。也对，也不对。如果父母过于控制子女的生活，压抑子女的精神生命，向子女转嫁压力，这不是真正为孩子好，而是一种自私。儿孙自有儿孙福，焦虑的中国父母们不妨停下来反思。
而年轻一代们，既然追求负责任的独立人格，就应当认识到，某些现实责任是逃避不了的。传统的伦理观念并非全然糟粕，可以合理借鉴。如在处理亲子关系冲突时，以“亲有过，谏使更，怡吾色，柔吾声”的温情沟通，取代消极抵抗和抱怨，也许是更有建设性的办法。
亲子教育：要不要做一个坏阿姨
孩子的世界里，总会存在你争我抢的情况，作为妈妈的你，是如何处理这样的事情呢?如果处理不当，有可能会给孩子留下妈妈不爱我的想法或者是我要的东西，我就可以拥有的想法。
前几天，一位新手妈妈在群聊里说起了一件让她头疼的小事。事情是这样的：
她家的宝宝现在还不到两岁，平时在院子里晒太阳的时候，总会有另外一个孩子过来抢包包东西，有的时候是玩具，有的时候是零食。
抢东西的孩子年岁也不大，大概两岁多一点，根本就不听劝，两个孩子常常是同时抓着一块饼干又哭又嚷，想让哪个松手都不容易。
所以每每此时，这个妈妈就感到很为难，所以她希望听听我们群里的各位是否有什么好办法。结果发现，和她有同样困扰的妈妈还有好几个，她们似乎都很难去做一个“让别人家孩子放手”的坏阿姨。所以呢，一般她们带孩子出门时，就都会多带些食物和玩具在婴儿车里，尽量让别人孩子别抢自己孩子手里的。还有的妈妈见到爱抢东西的孩子走过来，就找个理由把自己孩子推到别处去。
当然，也有一些妈妈表示“是不会要求自己孩子先松手”的，除非孩子自己乐意。
按观点做法站队的话，我就是属于这一拨儿的，我选择做个“坏阿姨”。
并不是因为我抠门，非得替孩子把所有的东西都看得牢牢的，丁点儿便宜都不让别人占。相反，我经常会带好吃的分享给身边的孩子们，因为我喜欢看到他们一起吃东西的可爱模样，喜欢看见他们只要手里有块棒棒糖，就足以幸福到天上去的那种美好。
但我也绝对不会强迫自己的孩子，把他攥在手心里的宝贝“分享”给其他人。
在“被鄙视的好妈妈”和“被称赞的好阿姨”之间，我一定会选择前者。
因为我知道，一两岁的孩子无法理解大人世界里的很多是非，也不可能听懂我们所说的“妈妈包包里还有这个还有那个”到底是个什么意思。如果生硬地从他手中把东西抢走，他只能得到一个信息——那个本来在我手里的东西，没有了——所以下一次，我一定得努力更加牢固地抓好自己的.东西!
很多家长可能都没有仔细思考过这样一个逻辑：
那些一两岁的小宝宝，只有在生活中切实体验到 “我的东西是我的、是我可以完全掌控的、是可以不给别人的”，他们才能理解，为什么“我不可以随便去拿别人的东西，而要等到对方同意之后才可以”，为什么“幼儿园的东西要大家一起分享，因为它们不是我的”。
简而言之，只有当孩子切身理解了什么是“我的”，他才会从心底，愿意去尊重其他人对自己物品的控制权。所以，等到下一次他想要去玩别人的玩具想吃别人的东西，他就可以很自然地会先问一句 “可以吗?” 就像他曾经被这样对待一样。
在这样互动多次反复之后，“好宝宝、懂礼貌” 的本质，就成为一种互利互惠的礼尚往来，而不是单独用来约束我们的冰冷规矩。
这也就解释了，为什么那些经常被大人强迫着去和别人“分享”的宝宝们，在以后的成长中，或者会变成喜欢抢别人东西的小霸王，或者会成为任人欺负的小软蛋。再或者，就是知道 “好东西要藏起来” 等各种潜规则的小滑头——在他们内心中，这个世界的规则是不公平且不能明说的。
好了，啰嗦这么多，只是强调了一点“不从孩子手里抢东西”的重要性。至于为什么那么多妈妈做不到，我估计背后的理由大约有两种，所以我的建议也是两个思考的方向：
第一：如果你害怕别人看到你维护孩子很不大方，请问，那些“别人”是谁?他们的意见为什么对你那么重要?孩子的感受和成长比他们的看法更重要吗?
第二：如果你是觉得抢东西的孩子被拒绝很可怜，请问，那个孩子也有自己的妈妈吧?安慰在外受挫的孩子，同时教育孩子不该抢别人的东西，这是那个妈妈需要去做的事情，你的母爱可能有些越界啦!
孩子盲目崇拜心理好吗?
一、监控孩子对名人偶像的崇拜
如果孩子对名人偶像产生过度崇拜、向往之情，那么他效仿对方不良行为的风险也随之增加。事实上，电视、媒体是孩子对这种消极崇拜的主要通道。家庭教育中，父母可以与孩子一同观看电视节目对名人的采访、报道，意识到它的反作用无疑很重要。毕竟，孩子比成年人更为敏感。尽管类似于真人秀的节目针对整个家庭，但其内容与主题相较于孩子，其实更适合于成年人。
二、避免发表偏颇言论
在一般情况下，即使孩子长大了，父母也尽量不要太过频繁的发表对名人效应的评论，直到孩子主动与你交流这方面的话题。事实上，当孩子提出相关言论的同时，通过心理辅导也让父母有机会从孩子的角度去权衡事情的整体动态，并且了解孩子的想法和挫折教育。与此同时，在帮助孩子的过程中，尽可能保持相对客观、中立的态度。
三、以此为契机，加强道德品质的概念
传递给孩子同理心及同情心的建立，探讨儿童的移情能力，以及建议这种移情模式的方式方法。无论是参加社会公益活动，还是从家庭生活的点滴开始。
四、考虑到孩子的发展年龄
通常来说，十岁以内的孩子相对缺乏抽象的思维能力，从而影响他们分析并判断某位名人或明星的行为究竟是为大众所颂扬，还是十恶不赦。在这种情况下，父母可以告诉孩子：你的“偶像”在做错事情的.时候，正是一次自我学习的机会-从错误中成长。要让孩子明白，他们的偶像也是人类，也会犯错。尽可能不要将焦点集中在小报消息或消极的评论。
五、通过行为定义英雄人物
这是帮助孩子了解什么是真正英雄的很好机会。向孩子引荐实际的英雄事例，描述父母认为的英雄品质。比如，某个家庭向另一个家庭在危急时刻伸出援助之手，或者急救人员挽救了生命。将其与我们现实的生活紧密相连，并且使之真实化。
请不要以爱的名义强迫孩子做事情
亲子教育中建议父母要“放手”，每年给孩子5%的放权，到孩子20岁的时候正好把自主的权力完全交给孩子。但许多父母在现实生活中却很难做到这样，有的甚至是父母和孩子的粘连形成了获益，边界模糊。
十五岁的小明早上起来吃完饭准备出门去学校。妈妈见小明只穿了一件内衣和外套，就要小明加一件毛衣。小明却认为就这样穿最合适，妈妈却坚持说：“你看我都穿了毛衣的，你不穿毛衣是要感冒的……”
为此，两人争执不休，最后小明屈服了，按照妈妈的要求加穿了一件毛衣，但心中闷闷不乐，出门的时候使劲把门带上，发出“嘭”的巨大响声。妈妈在后面跟了一句：“哼，犟牛!”
呵呵，到底谁是犟牛?
尽管这只是很短的一个现实生活中的小插曲，其中却有许多心理学的含义。心理学常常要关注这些不起眼的生活细节和再平常不过的交往模式，正是那些不被我们注意、不断重复的平常模式，却在对孩子人格的形成产生着巨大的作用。
我把以上例子中的心理现象叫做“侵入式关怀”。这个小插曲很典型——这是一个人按照自己的'想法，以为对方好的名义，在不能理解对方真实感受和需要的情况下，把自己的想法强加在对方的身上，并要求对方接受和实施其想法的一个心理现象。
在这个过程中，到底谁的心理需求得到了满足?其实是母亲满足了自己的心理需要。母亲有一种心理能量要投在小明的身上，那就是关怀和被孩子需要的能量形式，而小明却是不想接受这种能量的，他想表达的是自主——我自己在这个年龄知道如何照顾自己。而当母亲的这种能量最终表达成功，心里就产生一种能量释放后的畅快感。当母亲不相信孩子能够打点好自己的时候，一些孩子也对此认同——我是不能照顾好自己的。
此外，母亲也把自己的“身体虚弱，容易感冒”这样一个东西投射到了孩子的身上，而事实上，孩子的体质和人到中年的母亲的体质肯定是不同的，孩子的激素分泌日新月异，身体有着很强的变化性和适应性。我记得有一年在长城看到一个让我感到惊讶的场面：在白雪皑皑的长城上，我穿的是羽绒服，有几个八、九岁穿短衣短裤的男孩子在长城上活蹦乱跳。好奇的我上前打听，才得知他们来自日本.虽然我并不主张每个孩子都应该这样如法炮制，但我们至少可以从中看到孩子们的潜力。
在这个互动中，母亲有一个替代孩子成长的问题。孩子的成长意味着他(她)在学习如何管理自己，像小明这样大的孩子是完全可以管理自己穿衣这方面的问题的。即使有不合适的时候，成年人也要让他们自己学会调整，从而更好地去管理自己。
另一个方面就是心理边界的问题。母亲和孩子这样不断互动结果是，孩子学会了如何压制自己，不让自己说“不”，泛化到生活中的方方面面，甚至带进成年的生活，去顺应他人的要求，不断顺应的结果就是不再去表达自己的真实感受和需要，甚至很难说“不”，让自己的心理边界被侵犯。我们不是要让孩子去做自己吗?但我们许多父母的行为却背道而驰。
建议是如何变成控制的?当一个人对另一个人提出一个建议，接下来就不再穷追对方是否执行了，这就是建议;但如果对此建议穷追不放，喋喋不休，一直到你执行了那个建议为止，那么建议就已经变成了控制!
其实孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合适的，也有可能是不合适的。一位聪明的母亲在多次这样的侵入式关怀后，改变了自己的做法，有一次在她对女儿说出了自己的建议后，就不再吱声了，让女儿按照自己的想法去穿衣服，结果女儿在下午放学后感冒，回到家后对妈妈说你早上的说法是对的，现在的天气是要穿毛衣的。第二天早上，不用妈妈说，一起床就自己把毛衣加上了。这个例子很好地说明了一件事，孩子会按照自己的方式去调整自己，他们会在自己的经历中成长，成长的种子就在他们经历的大大小小的挫折之中。
看来，成长，是一个需要父母和孩子共同来面对的人生课题!
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在家庭教育过程中，随着孩子渐渐开始长大，家长们会发现孩子开始不听话了。面对孩子不听话的问题，家长们都很烦恼。
其实，孩子在成长过程中，其心理是不断变化的。随着孩子不断地学习、成长，孩子也开始把学到的知识运用到与家长的相处当中。有时候家长会发现自己的孩子开始不同意自己的观点了，开始跟自己讲起了道理。从儿童心理的角度看，这是孩子希望自己被认同的一种自我意识的'表现。家长在与孩子相处的过程，应该学会解读孩子的心理，只有这样才能在家庭教育中少走弯路。
孩子如果与家长顶嘴，家长会觉得很生气。在孩子没有收拾好玩具的时候，作为家长通常会拿不许看电视作为威胁。孩子不但不听话还说他自己有权决定做什么。如果家长关掉电视不让他看，他就叫起来：“你这是在干涉我的自由。”此例孩子的话，可以说每句都在理，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。这个时候父母可以不再言语，事后与孩子讨论：父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受？他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受。
孩子到了叛逆期，会用行动来表现自己的不开心和不接受，让家长生气。孩子的模仿能力强、对人际关系也很敏感。若处在良好家庭人际环境中，孩子就能发展出好的人际关系。父母忽视家庭人际（夫妻之间、长辈之间等）沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。成人之间多进行交流，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
还有更加令父母烦躁的情绪就是大哭大闹，特别是在公共场合，让父母受不了。倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。
孩子在成长的过程中，不同的年龄段会表现出不同的特点。家长在家庭教育中要多了解孩子的心理特点，学会解读孩子的心理，这样在与孩子相处过程才能游刃有余。作为家长，关键是清楚孩子心理的需要，然后才能对症下药，如果家长对孩子的心理特点不够了解，在教育孩子的时候往往会激起孩子的反感。
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习惯对一个人来说非常重要，孩子的好习惯需要从小培养，好的习惯可以让宝宝受益终生。无论是从待人接物上，还是处理事件的能力上，都会让孩子驾轻就熟。那么，孩子应该从小培养哪些好习惯呢?现在为大家介绍儿童六大重要习惯。
好习惯1：有礼貌
礼貌是人际关系的桥梁，俗话说：“礼多人不怪”，只要有礼貌，一切都好办!而有礼貌的习惯更常见于日常生活之中，比如会问早道好、见到亲友能主动打招呼，或是将“请”“谢谢”“对不起”时常挂在嘴边。
养成妙招：
1)说给孩子听
在宝宝六七个月大时，就能听懂大人的语言，只是还没有说的能力。但是，家长(微博)不要认为因为孩子还不会说话，就不重视语言礼节。语言能力是由听说发展到读写，因此在听懂大人语言后就开始发生作用。所以，不要忽略怀中小宝宝的感受力，他此时就对礼貌的言谈有了感受能力。
2)家人互动有礼
许多家长在外会以礼待人，但在家中却往往用命令的口气指使家人，而幼儿第一个接触的生活环境就是家庭。因此，即使在家里，即便是对待自己的孩子，我们也应该持有礼貌的态度，要知道，生活互动细节会在无形中产生重要的潜移默化作用。
3)身教重于言教
在家中建立了有礼貌的互动模式后，家长更要以身教示范，并非只和孩子互动时有礼貌。此外，当家长带着孩子拜访亲友时，也要主动和亲友打招呼，并且鼓励孩子向大家问好。
好习惯2：尊重别人
尊重别人包含许多内容，比如自己完成事情、不带给他人麻烦、接纳别人和轮流等待，而有礼貌的好习惯也是尊重。对孩子来说，尊重是一个比较抽象的`概念，因此，父母更应该协助孩子从生活中许多小事做起，让孩子成为懂得尊重别人的小天使。
养成妙招
1)尊重孩子
父母常会不自觉地犯一些小错误，如在穿衣服时，问孩子要穿什么颜色，可是当孩子回答后，父母却不予采纳，甚至质疑“为什么要穿那个颜色”。既然 给了孩子选择的权力，就要接纳他的意见，这是最简单的尊重。只要孩子的行为举止不是离经叛道，父母就应在合理的范围内接纳并且尊重他的做法和意见，这样孩 子才会感受到父母的尊重，在心里会形成自信，有了自信后才能够尊重自己，进而尊重他人。
2)轮流等待
在幼儿时期最常见的、不尊重他人的做法就是抢玩具，因此，学会轮流等待也是学会尊重他人的关键。当孩子出现抢夺他人玩具的情况时，父母一定要马 上制止，比如可以明确告诉他：“这是小明的玩具，如果你也想玩，先问小明能不能借给你。”或是让孩子在一旁等待，等到小明不玩了，再去借来玩。
好习惯3：物归原处
物归原处看似简单，却是许多成人也做不到的好习惯。比如自己从书架上把书取下阅读后，就随手放在茶几上;喝完水，杯子也随手放在餐桌上。很多父母都在抱怨孩子不会将玩具收好，却忘了自己也有同样的小毛病。
养成妙招：
1)清楚规划收纳空间
要孩子将东西放回原位，首先要规划出清楚的收纳空间，并且让孩子知道什么东西就该放在某个地方。比如跟孩子说“玩具的家在这里，你每天都会回家，所以也要让玩具回自己的家!”
2)从孩子自己的东西做起
要孩子学会物归原处，应从他自己的东西着手，比如衣服、玩具、鞋子等。首先让孩子知道这些东西放在哪里，由他自己拿出来，这样他才知道要放回哪 里去。可以在孩子放玩具的收纳箱外贴上玩具的图样或颜色标记，或者在衣柜外贴上衣服的图样，这样孩子便能清楚了解物品摆放的位置。
3)给孩子机会
当孩子刚一开始把玩具摆放回去时，可能不会放得很整齐，家长一定要包容这样的情况，一步一步慢慢引导，不要因为孩子没放好就责骂，应该先鼓励他 “放”的动作，然后才要求“放好”。聪明的家长不妨花点心思，比如将放玩具的箱子以颜色来分类，请孩子依颜色把玩具摆放在应有的位置，或是在鞋柜上贴两 个可爱的小脚丫等。
好习惯4：自动自发
如果你是个凡事都会帮孩子做好的家长，那就不用期待孩子有一天会自己做好份内的事!要求孩子自动自发的首要之务，就是家长要学会放手，让孩子“亲自”完成他生活中可能遇到的事情，这样他才不会养成过分的依赖感。
养成妙招：
1)规律的生活作息
要孩子自动自发完成某些事，就要先为他建立规律的生活作息，比如12点吃午饭、下午1点午睡、下午3点玩玩具等。在每件事要进行之前，要先跟孩 子预告，比如：“再过5分钟，我们就要吃饭了。”如果孩子还小，可以用音乐的方式提醒，比如：“听到音乐向，我们就要收玩具啦!”用这样的方式让孩子知道 下一步要做什么，日后他才会自动去做下一步的动作。
2)耐心和鼓励
这种自动自发的习惯可能从2岁开始培养，一直到孩子五六岁甚至年龄更大时才会成功。在这个过程中，最需要家长耐心的支持与鼓励。在观察到孩子自 动自发完成某些事之后，就给予口头鼓励，甚至累积到某种程度时，也可给孩子一些物品上的奖励，这些都是增强良好行为的有效方式。
好习惯5：整洁卫生
良好的卫生习惯不仅和健康有关系，更会影响到外观的整洁，甚至是人际关系的发展。如果孩子整天脏兮兮的，估计他在幼儿园里也不会找到小朋友来一起玩耍。
养成妙招：
先从小地方做起
幼儿能做到的卫生习惯，包含饭前洗手、饭后漱口、如厕后洗手、打喷嚏和咳嗽时捂住嘴巴等。虽然这些看上去都是小细节，但是家长都要从生活中做 起。饭前饭后带着孩子一起洗手、漱口，可以在浴室放置防滑小椅子，让小朋友可以够到洗手台，当然大人要站在一旁，以免孩子跌下。洗完手后，可以拉着孩子的 手闻一下，并说：“哇!好香啊!这样细菌就不会再来了!”让孩子明白洗手是有正面意义的。
好习惯6：阅读
或许不是每个人都认为阅读也是生活中的好习惯之一，而视每个人的兴趣而定。不过，阅读有助刺激思考，许多绘本的主题和孩子的生活有关，可让孩子从生活中获取经验，并且从绘本中引发思考，进而练习思考能力。因此，阅读绝不仅仅是咀嚼文字而已，确实还能提升生活能力。
养成妙招：
1)带着孩子一起看
从宝宝7个月大开始，父母就可带着他一起读绘本，即使他看不懂文字，对于图像的意涵了解也有限，但是父母能像播报员一样，在绘本里头看到什么就 说给孩子听，特别是在他生活中能接触到的东西，在绘本上看过后，现实生活中也能接触到，就可提醒孩子之前在绘本上看过，以加深孩子的印象。
2)通过绘本思考
当孩子有了语言能力后，不妨通过绘本抛出一些小问题来问他，例如“你觉得小红帽接下来会怎么做”或“如果小红帽没有听大野狼的话，你觉得会怎么 样”等。类似这种开放式的问题，都能让孩子练习思考，不用担心问题太难，因为这样的问题本来就没有标准答案，而孩子天马行空的想像力却会给你意外的惊喜。
3)固定的阅读时间
虽然要培养阅读习惯，但也不表示不能接触电子媒体，家长应每天抽一段时间和孩子一起阅读，不论是带着孩子一起看，或是孩子有翻书的能力后，让他在一旁自己翻，自己也可趁机看看自己的书。时间一久，自然就养成阅读习惯。
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江淮晨报所谓小学教育的人本理念，也就是强调人的培养，关注小学生们的个性发展，这就要求我们教师应改变传统的教育理念和模式，应“以人为本”。因此，在小学教育中，我们不能把学生当成一个容器，用来灌输知识，我们也不能把学生当成一块毛坯，用来机械加工什么器物，我们更不能把学生当成考试机器，用来应付考试。
教师作为学习环境的构造者，应当在教学中发展自己的独立人格，让他们有机会尝试主动求知，独立思考，不盲从，勇于质疑；让他们有机会自己判断和选择，给他们一个相对宽松的'能激发他们潜能的学习环境。
在课堂教学中，许多学生能背出三角形的定义，但有时不会做三角形的高，尤其是在钝角三角形中由锐角向其对边做高。陈旧的教育观念才是根本原因，长期以来，我们的教学是教师“唱主角”，教师讲，学生听，只重视知识的传授，而忽视了获取知识的过程，让学生根据定义公式照搬照套，机械做题，学生只知其然，而不知其所以然，到最后，弄得学生成了只会背死知识而不能解决实际问题的书呆子。更谈不上探究能力和创新能力的培养。
学习是学生的自主活动，这种活动在教育过程中处于矛盾的主要方面，学生是学习的主体，谁也不能代替，因而只靠课堂上被动的听是不能提高学生整体素质的，要切实改变教师在课堂上唱主角的现象，让学生做学习的主人，教师应调动学生学习的主动性和积极性，让学生自始至终地参与知识形成的过程，在参与课堂教学过程中通过自己的体验、分析、综合、比较、抽象和概括，将教科书知识内化成自己的知识。
“以人为本”的教育理念，强调学生自主学习，强调学生围绕感兴趣的课题动手动脑，自己去寻求解决问题的办法，亲身体验与感受。这种学习立足于提高学生的实践能力，立足于学生兴趣与潜质的开掘发挥，着眼于学生的长远发展。
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在即将踏入为人母的行列中，我忽然意识到家庭教育对孩子的重要性。父母对孩子的重要性。当有人问谁决定了孩子的成长？谁影响了孩子？我发现父母才是孩子的导师，是孩子寄予的希望。“父母”多么伟大神圣的字眼。在孩子的成长过程当中，陪伴孩子的内心世界管好自己的情绪。给予孩子尊重，制造和谐融洽的家庭氛围。从自身做起，孩子从出生到咿呀学语，陪伴孩子身边的是父母。人之初，性本善。孩子的好与坏是靠父母的引导与教导。“身教大于言传”，对于孩子我们学会赏识对方赏识孩子，做孩子的伯乐。同时做一个好妈妈好老师好朋友。
孩子是家长父母的最大事业。人生在世，由少看老。父母可谓原件，孩子就是那复印件。孩子的一生都是在父母的引领下，家长是孩子的表率。孩子处于学习探究阶段，没有光明的那盏灯，孩子会慢慢走向黑暗。父母是孩子的未来，孩子是父母的未来。家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一位老师。家长所谓优秀就是要当能力不够的时候，勤劳来凑。有些人，生而会之，学而会之，觉而会之。而我们不管处于那个层次，都要时刻提高自己，无论修养，知识，智慧，境界，胸怀，那么孩子才会有所影响，也会变得优秀。生活中，我们要学会感恩。感恩他人，感恩社会，感恩过去，感恩现在所拥有的。人活着呢，不要因为没有的而生气，要为拥有的`而感恩。
家庭教育对孩子的影响具有重大的影响。不管是生活还是在社会中，我们做父母的要经营好自己的家庭，管理好自己的家庭。家庭经营是生活的一种手段，家庭好了，人也就好了，日子也就过好了。
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进一步净化社会文化环境，归根到底是为了给未成年人营造一个健康成长的环境。那么，对这样一个健康成长的环境，未成年人有什么要求，有什么企盼，有什么意见，关乎这一项工作能不能做到对症下药、能不能真正取得实效。因此，进一步净化社会文化环境，我们有必要“放下架子”、“弯下身子”，听一听孩子们的心声。
倾听孩子的心声，要有平和淡定的心态。前苏联教育学家苏霍姆林斯基说过：“教育是人与人心灵的最微妙的相互接触。”由于从身体的发育到人格的完整，需要相当长的一段时间，因此，长期以来，世俗社会、家庭长者，对未成年人持有的，往往是一种居高临下式的对待与教育。这种对待与教育，由于年龄差异、形体差异而表现得十分的不对称，社会、家长是主动的，未成年人是被动的;社会、家庭是强势的，未成年人是弱势的。在这样一种状态下，未成年人的表达就显得那样的无力，未成年人的表达就显得那样的被动。放下架子才能获得真情，换位思考才能加深了解，板着面孔只会招来白眼。要了解孩子们的心愿，就必须改变这样一种现实状态，使“居高临下”的大人们，和孩子的成长密切相关的社会各个环节，放下“架子”，弯下“身子”，持着平等平和的心情，建立平等的语境，去和孩子们交流，倾听孩子们的表达，了解他们的意愿，触摸他们的感受。进而根据他们的要求建立一种适宜、有利于孩子们身心健康发展的社会文化环境。
倾听孩子的心声，要有求真务实的精神。一千个观众有一千个哈姆莱特，同样，一千个孩子有一千个甚至更多不同的意愿。这些意愿，有大的有小的，有短期的有长远的，有物质的有精神的，有合理的有不合理的。对于一个未成年人，我们社会、家庭不能苛求他的每一个诉求都是冠冕堂皇的，每一个愿望都是合情合理的。关键是我们要秉承一种求真务实的态度，在认真倾听孩子们的.心声以后，认真梳理、科学分析，看这些诉求是不是合理，需不需满足，能不能实现，再去和孩子沟通，尽量满足他们积极向上的要求，引导他们剔除诉求中的不合理成分。
倾听孩子的心声，要有孜孜不倦的情怀。孩子们的意愿，随着年龄的增长而日新月异;成长的烦恼，也只会随着成长而与时俱增。“十年树木、百年树人”。倾听孩子的声音，了解孩子的心愿，是一个长期的复杂过程，不可能毕其功于一役。与孩子的成长“如影随形”的社会和家庭，要树立打“持久战”的思想，做到诲人不倦。关注孩子成长的每一个环节、每一个细节、每一个动态，及时作出应对：或支持鼓励，或耐心开导，或坚决制止。这样，孩子才不会误入歧途，才会走上人间正道。
认真倾听孩子们的心声，了解孩子们的真情实感，我们进一步净化社会文化环境就有了目标，建设积极文明的社会文化环境才有了方向。因此，弯下您的身子，把耳朵贴近孩子的小嘴，把心贴近孩子的心灵吧。
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让孩子自己往前走
随着这个时代的发展，呼唤人的主体性是一个最强音。教育已经逐步从他人教育为主，转为自我教育为主，教为主转为学为主。但是这个转变是在亲子关系中、师生关系中逐步展开，也就是孩子是在“互动中走向独立”。因此家长和老师的主导作用非常重要。
苏霍姆林斯基说过“没有自我教育的教育不是真正的教育”，那么成人做什么？我认为主要起“号角，放大镜，镜子和灯塔”作用，用学术的语言就是起“唤醒，发现，反馈和价值引导”作用。
我们要相信孩子的潜能，但是并不等于消极地“守株待兔”，我们需要探索成人如何科学地提供条件，培养他们自我教育的能力，以利于孩子的主动发展。下面这十个策略，也是总结了家长、老师的经验写成的。欢迎大家展开讨论，我深信，我们这个时代家长和老师不仅仅都是实践者，而且都是研究者。
一、给孩子一个空间，让他自己往前走
谁都知道，孩子的成长，没有空间是不成的'。过去西部地区有一个落后的习俗，生下来的孩子，放在一个紧紧包裹的沙袋里，虽然孩子不缺吃喝，但是这种“沙袋儿”十之八九都成了痴呆，可见缺少活动空间将会出现多么可怕的后果。
这样显而易见的低级错误，现在的家长虽然很少重复，但是由于家长包办过多，禁止过多，使得孩子缺少自己活动空间的现象，仍然比比皆是。
所以，要想培养健康的孩子，尤其是想培养有自我教育能力的孩子，首先，要给予孩子空间，而且还要不断扩大孩子的空间。
有一位模范家长，带着自己的孩子去逛公园，到了该回家的时侯了，家长没想到，这个四岁的孩子竟然提出要自己骑着小三轮车，沿着人行便道回家。看着孩子热切的目光，家长犹豫了，孩子这么小，路又那么远，万一累坏了这棵独苗苗……但是又一想，自己可以走在孩子身边，安全没有问题。为了培养孩子，应该给他一个空间，让他自己闯一闯吧。在家长的支持下，这个四岁的孩子，用了４５分钟，骑了７里的路程，完成了自己的小长征。
我十分佩服孩子的顽强精神，但我更佩服这位家长的魄力，他为了培养适应２１世纪的人才，敢于支持孩子合理的愿望，并协助他取得成功。
把一面墙交给孩子
在家庭中，能不能给予孩子空间，并不缺空间这个物质条件，关键是家长头脑里没有这个意识。比如每个家庭至少有一间房，房子总有四面墙，问题是，家长愿不愿意、能不能给孩子一面墙，由他自己使用？
有的家长会惊恐地说：“哪敢给啊！现在孩子就是到处乱画、乱写，难看的很……”。这就是问题的根源，为什么孩子乱写乱画？因为家长没有给他空间，缺少成才的客观条件啊！如果大胆地交给他一面墙，可以展示他自己创作的作品，也可以悬挂他所崇拜人物的图象，甚至是把墙壁装点得象美丽的夜空，幻想着自己在太空中遨游，都应该表示支持。家长可以当裁判，当欣赏者，这样孩子的写画能力才能够慢慢提高。如果家长担心孩子水平低，装饰墙壁总是家长自己动手，天长日久，家长布置家庭环境的水平可能越来越高，但孩子却永远不会布置自己的居室。
如果想让孩子养成做事有条有理的习惯，那最好给他一张书桌，要求他自己管理好。即使不能给他一个桌子，也应该给他一个抽屉，供给他全权使用，当然，同时要求他把里面的文具、书本整理得干净整齐。总之，要给孩子空间，这样他的责任感、独立性，才有条件得到发展。
关于教育孩子的文章11
有这样一个故事：上课时，一位老师拿着一叠卡片走进教室，欣赏孩子是教育成功的过程。把卡片分发给学生们后，他微笑着说：“请把你认为别的同学的优点写在这张卡片上，好吗？”第二天，这位老师又给每名学生发了一张卡片。与第一次不同的是，这张卡片写的是全班同学对自己的评价。同学们拿到卡片后都很兴奋，没想到自己会有那么多优点，在别人眼中自己是这么美好。然后，这位老师要求学生每天大声地读读卡片，并写下读卡片的体会。一个月后，大家纷纷表示读卡片，自己感觉很开心，更加严格要求自己，处事也都力求做到完美。
看似不起眼的活动，对学生们来说，却起着巨大的影响。正如鲁迅先生所说：“一滴水用放大镜来看，也是一个大世界，家长之友《欣赏孩子是教育成功的过程》。”其实我们每个人都渴望被人关注、被人欣赏，孩子们更是这样。一旦得到别人的肯定、赞赏，他们会更加奋发向上，更渴望成功。用皮格马利翁效应解释就是，只要你从心理上得到一种积极的暗示，那么你的生命状态就处于一种积极的状态之中，从而不断成长。欣赏就是这种暗示。著名教育家陶行知也曾说过：“教育孩子的全部秘密就在于相信孩子和解放孩子。”从相信孩子到欣赏孩子，就是教育的过程。
每个孩子的身上都蕴藏着巨大的.发展潜力。可惜的是，这些潜力往往被父母、老师恨铁不成钢的“爱心”给扼杀了。爱之深、责之切，常常适得其反。学会欣赏孩子，给孩子一种暗示，就有可能使他成功。发明大王爱迪生的成功之道，很大程度上归功于他有一位相信他、欣赏他的好母亲。
教育是一项关注生命的工程，即将不完美的生命趋向完美，将不辉煌的生命铸造得更加辉煌。而我们过去对教育的理解是太浅太浅了。其实，世界上并不缺少金子，缺少的是发现金子的眼睛，而欣赏就是帮你擦亮眼睛发现金子的那块擦眼布。为人师者，最好经常问问自己，我找到那块擦眼布了吗？
关于教育孩子的文章12
心痛：意外事故频频发生
暑假来了，孩子高兴了，面对林林总总的度假方式，更让家长们担心的是“安全问题”。的确，暑期也是各种意外伤最为高发的阶段。有关专家指出，不健康的度假方式，年幼缺乏应有的防范技能，再加上家长的粗心，一些意外就不可避免地发生了。
吃坏了肚子的最多
“一到暑假，几乎每次值班都有学生因意外事故受伤的。”河北医大三院急诊科副主任田宝石说，这其中因饮食无度吃害肚子的最多。
因为天热，很多孩子喜欢吃冰淇淋、喝冰镇饮料、吃路边烧烤等。“大量地吃这些冷饮和不容易消化卫生又没有保障的路边烧烤，正常的肠胃有时也受不了，何况处于发育阶段的孩子。”田宝石说，从近期门诊上看，有一半以上的急性胃肠病患者都是学生。
摔伤烫伤不在少数
“除了急性胃肠病外，让家长最担心的是孩子摔伤、烫伤。”田宝石说，现在门诊每天都会收到像摔伤、烧伤、烫伤等意外受伤的幼儿。
暑假里，小朋友们常会相约在一起玩，捉迷藏、相互追逐，在沙发上蹦蹦跳跳等也是常有的事，一旦家长稍不留神，就很容易摔伤。另外，有些家庭装有浴缸，在给孩子洗澡时，热水放得过多，还没来得及调成温水，家长又忙着去干别的事，而孩子这时就迫不及待地把手或脚伸进去了；还有些调皮的孩子，假期在家呆着无所事事，玩起家中的燃气灶，一不小心就会被烧伤。
迷恋电脑伤了眼睛
“每到暑假，都是我们最忙的时候。”河北医大二院眼科副主任郭秀瑾说，现在每天都有50多台“近视手术”等着她们去做。
郭秀瑾说，造成目前近视率上升的主要原因就是空间限制，以及用眼不卫生。“高楼多了，可视距离短了，想看远处来调节眼睛都做不到。”
再加上假期与孩子朝夕相处的伙伴多半是电视、电脑、电子游戏机等，很多孩子每天都在电视和电脑前坐上六七个小时，刚开始时可能没什么感觉，但时间长了就会觉得眼睛干涩、酸痛。
因为补课出现心病
另外，对于一些计划在假期给孩子补课的家长，一些心理专家也提出了自己的忠告。
据河北医大一院精神卫生科主任王学义介绍，一到暑假，总有一些学生因出现这样那样的心理问题前来就医，这其中因家长强加给孩子补课造成的.“精神异常”也不在少数。
“有些家长担心孩子学习跟不上，往往给孩子安排了一大堆补习班，上午学英语、下午学奥数、晚上还要练钢琴，放假了本来以为能够好好休息，结果比上学还累。”王学义说，对于处于“心理敏感期”的孩子来说，这样的“强迫式”补课往往带来厌学心理，有的甚至出现抑郁、恐惧等心理疾病。
建议：给孩子一个快乐假期
暑假到底应该怎么过？不少家长、学生都发出过这样的疑问。对此，有关专家指出，每位家长应根据家庭条件、孩子的实际情况作出适合自己的个性化安排，不要简单模仿别人，最重要的目标是让孩子有一个健康的体魄和心态去迎接下一阶段的学习。
关于教育孩子的文章13
应孩子老师之约，今天有幸作为孩子学校家长的代表，参加了区政府的“优秀家长巡回报告会”。会后颇有感触。本来对如何教育孩子的问题，我就深感头疼，现在的孩子一个个精灵古怪，那花招更是层出不穷，作为一个六岁孩子的家长，我就已渐感招架不住，不知如何是好。时代不同了，所以我们的观念已经跟不上这个时代的脚步，对于我们而言，子女的教育问题就象一座大山一样压得我们喘不过气来，我们甚至比孩子还茫然失措。
我有几个朋友也曾就孩子的教育问题发表过一些看法，大多都认为现在的孩子生活真是幸福，都是一大家子人围着一个，如同众星捧月。从出生到成长的每一天，哪样东西不是给孩子用最好的，惟恐孩子受了一丁点的委屈。不有人说么，再苦不能苦孩子！
每个家长都对家里的“小太阳”寄予了深切的厚望，每个家长都说，“再穷不能穷教育”，所以大凡会说几句话的孩子，都已经早早地被家长送去了各种学习培训班，努力为自己的.孩子创造各种机会，恨不得自己的心肝宝贝可以一夜之间可以成为一代伟人！
我家的孩子聪明伶俐，很多人对我没送她上任何兴趣班深感不解，甚至还有不少人劝解我，叫我别舍不得那几个钱，都说我家的孩子这么聪明，应该要让她多上几门特长班。我闻言哭笑不得，虽然我家并不富裕，可也没达到要苛刻孩子来节约的地步。只是我一向都认为，既然是兴趣班，首要条件就是要孩子自己有兴趣，今天沿湖路小学的发言家长的论点就颇得我心，他主张对待孩子要抱有一颗平常心，学习特长不能强求，但要针对孩子的兴趣。最让我感动的是他提到的人生的幸福观，何为幸福？他说了六个字：平安、健康、快乐！我认为全面概括了幸福的整体，颇为欣赏！
对于孩子的特长，我一向是“听之任之”，孩子从小喜欢看书，从刚识字起就喜欢“抱”着书看，所以每次逛街，我都会带着她去逛书店，只要是她喜欢的书籍，我都会毫不犹豫地为她买下来，回家我也不会逼着她看，什么时候她有兴趣了，自己就会拿出来看，每每看见她这小小的人儿捧着一本本或厚或薄的书，那种专注的神情，总是让人看了忍俊不禁。四岁的时候她就已经自己读完了小学一年级的语文课本，现在她虽然只有六岁，但在文字水平上，起码已经可以达到十岁孩子的标准了。（呵呵，孩子是自己的好，作为母亲，总是对自己的孩子看得要高些哈）。以前她是自己看，从上了一年级后，我就开始有意无意地让她读给我听，这孩子的记忆力很好，读过几遍后，就会有个大概的印象，我就会让她用自己的语言再讲给我听。孩子毕竟还小，有时候说不出来，自己就气恼起来，偶尔还会大哭一场。我也不予理会，让她去做别的事，等她自己什么时候自己想明白了，就又会来找着来说给我听。
该家长还说，“没有种不好的庄稼，只有不会种庄稼的农民”。我认为孩子的教育问题不应该只是拘泥于学习，培养孩子的自理能力比学习成绩更重要。现在的孩子自理能力越来越差了，由于升学、考试的压力很大，导致他们在家里几乎什么家务也不做，家长们也早已习惯了只要看到孩子在学习，就什么活也不让他们干，甚至还端茶到水、桌旁椅边的伺候着，生怕伺候得不周影响了孩子的学习。试问，将来孩子离开父母，走向社会，谁再去伺候他们呢?我深感我们目前急需培养他们的自理能力、独立能力。
今天参加这个交流会，让我感受到如今孩子的教育问题不仅仅是一个家庭的问题，在很大程度上，这个问题已经升华到了一个社会问题，至少我是这样认为的。一个家庭里对孩子的教育态度是怎样的，关乎于我们的社会和未来。社会公德和孩子的素质问题，谁能衡量？又有谁能说现代的孩子聪明，社会就是在进步了？
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棍棒打不回逃学的孩子
问：儿子小明今年十二岁了，读小学四年级，他本是我们全家的骄傲，因为他听话、成绩又好。可是，最近我却发现他有逃学现象，老师也多次找上门来向我们反映他的逃学劣迹。为此，我打过他好多次，每次他都保证不再逃学，却总是重蹈覆辙。您说，我们怎么办才好？
答：孩子逃学的确是件令人焦虑的事情。但是，用打骂的方式来制止孩子逃学，很可能将孩子原本不多的求学热情扫荡得一无所存。
从心理健康的角度来看，逃学现象属于一种比较严重的儿童行为问题。无论是什么原因引发了儿童的逃学行为，都说明儿童本身存在一定的心理问题。所以、做家长的万万不可只看孩子逃学的现象，而无视孩子逃学的心理原因。
一般情况下，家长在发现孩子逃学问题以后，往往顾不上考虑太多，先是气愤地训斥一顿，如果仍然解决不了问题、就会“动用武力”来教育孩子。孰不知，这样做的结果，非但不能使孩子改掉逃学的缺点，反而易把孩子推向堕落的深渊。这并非耸人听闻，而是因为逃学是一种较为复杂的问题行为，它的产生是有多方面的原因的。家长要想正确地教育孩子，能有的放矢地说服孩子，首先要做的就是在发现孩子的逃学行为后来个“冷处理”。所谓“冷处理”不是说对孩子的逃学行为不闻不问，视而不见，而是说要先平息自己心中的怒气，然后再积极地去了解孩子逃学的原因。
逃学的原因有多种多样，归纳起来大致有以下几点：1．学习上压力太大，感到有些承受不了，于是便以逃学的方式来回避压力。例如，有的.孩子原本成绩就不太好，家长不是想办法帮他赶上去，而是不断地给他加压，用奖惩制度来要求孩子，约束孩子。这就易使孩子对学习失去信心，从而走上逃学之路。2．因贪玩而逃学。小学的孩子，多比较活泼贪玩，如果遇到有趣的活动，或小朋友一怂恿，就很有可能忘乎所以地走出校园，痛痛快快地玩一场。3．学校生活使孩子感到恐惧而逃学。现在，有的老师对孩子不能采取正确的教育方法，而是用罚站、谈话、在同学面前严厉批评等教育方式对待孩子，这种做法易使孩子对学校生活产生恐惧心理，并因此选择了逃学。另外，也有的学生在学校经常受大同学的欺负、打骂，回家后又不敢告诉父母，只好用逃学来躲避某些同学的攻击。4．社会上一些不良分子的勾引和教唆，也易使孩子走上逃学之路。这是逃学行为中较难处理的一种，建议家长一定要慎而又慎。刚上小学的孩子，辨别是非的能力是很差的，他们很有可能被几句好话、两本好看的书、一点儿好吃的零食引诱过去。如果家长对孩子的逃学不问青红皂白，就是一顿很接，便易使孩子因怕被接而撒谎，编出一些理由来搪塞家长。再者，如果家长揍得太重了，就会给那些不良分子以可乘之机，使孩子更快地向那些人靠拢，这样做的后果是不堪设想的。
分析了孩子逃学的种种原因之后，您或许对如何教育逃学孩子有了新的认识。我想，打骂不是办法，用棍棒更不可能收回逃学孩子的心。您首先应做的，弄明白您的儿子为什么由一个听话，成绩好的孩子变成了爱逃学的孩子。我想，他的转变一定是有其原因的，是因为学习上遇到了困难？还是因为有人教唆引诱？抑或是学校里有人欺负他？弄明白具体原因之后，再对症下药，并选择处理办法，或与他谈心，请学校，老师配合。
逃学是很复杂的心理异常行为，家长不能不加分析地就惩罚孩子，更不能只“惩前”，不“毖后”，还要在问清原因以后，注意引导孩子不再犯。
多给孩子些爱和理解，相信您的儿子一定会变成从前那个爱学习的好孩子的。
关于教育孩子的文章15
现代的年青父母，已经充分认识到对子女早期教育的重要性。不惜投入大量的财力和精力，对孩子进行智力开发和智力投资。但是，不少年青的父母往往忽略了一个重要的阶段：零到三岁的婴幼儿早期教育。而这个阶段又是一个非常关键的时期。
婴儿是指零到一岁之间。幼儿是指从一足岁到六七岁的小儿。它又可以分为两个阶段：从一足岁到三岁为幼儿前期。从四岁到六七岁为幼儿的后期。相当一部分父母，对孩子的智力开发大都是从四岁开始的。还有一部分是从六七岁开始的。他们片面地认为：零到三岁孩子太小，还不懂事，教也白搭，是对牛弹琴，根本没有教育的价值。他们把全部精力都投入到孩子的饮食营养方面，注重孩子的身体健康和身体成长，而主动放弃了这一阶段的智力开发。这就形成了幼儿早期教育的一大盲区。
现代科学已证明：零到三岁之间，婴幼儿有很多潜能可开发。奥地利动物学家诺贝尔奖金获得者劳伦茨，在动物实验场饲养动物的过程中发现，小灰天鹅从蛋壳爬出来后，首先看到什么动物就把什么动物当妈妈。如果是母鸡孵它出壳，也就把母鸡当妈妈；假如出壳时只有劳伦茨在看它们，小天鹅就把劳伦茨当成妈妈。他走到哪里，小天鹅就摇摇摆摆跟到哪儿；他去游泳，小天鹅也跟着跳进水里，并亲热地吸他的头发、胡子。他把动物出生后最初日子里能学会认母的现象称之为母亲印刻期，如果错过此期就很难弥补。十九世纪初，德国出现了一位“神童”卡尔．威特。八九岁时就能够自如运用德、法、意、英、拉丁和西希腊语６种语言。９岁考上大学，１４岁授予哲学博士。１６岁又获得了法学博士，并受聘为柏林大学的法学教授。２３岁就成为优秀的法学家和研究但丁的权威。他父亲把对他的培养写成了一本书《卡尔．威特的教育》。他在书中是这样表述的：“要使孩子的天赋发挥出八九成，必须尽早开始教育。因为儿童的潜能有递减法则。比如说，生来具备１００度潜能的儿童，如果从零岁就对他进行理想的教育，那么他就可能成长为具备１００度能力的人。如果从５岁开始教育，即使是教育得非常出色，也只能具备８０度能力。如果从１０岁才开始教育的话，充其量只能具备６０度能力。”根据现代科学家的研究，产生“儿童潜能递减法则”的原因是：每个动物的潜能都有自己的发达期，而这种发达期是固定不变的。不论哪一种潜能，如果不让它在发达期发展的话，那么就永远也不能再发展。例如小鸡“追随母亲的能力”的发达期大约是在出生后４天之内，如果在最初４天里不让刚生下来的小鸡跟在母亲身边，那它就永远不会跟随母亲。小鸡“辨别母亲声音的能力”的发达期大致在生后的８天之内，如果这段时间里不让小鸡听到母亲的声音，那么这种能力也就永远枯死了。宝贵的婴幼儿潜能如果不在其发达期给它发展的机会，就会一个一个地枯死。
现代教育学研究认为：早期教育应从零岁开始。现代儿童生理学的研究表明：幼儿三岁前大脑的发育很快，三岁时已达到成人脑重的三分之二。幼儿从初生到五岁，是智力发展最快的`时期。婴幼儿早期的发展有其最佳期。婴幼儿在这个时期获得某种行为习惯、语言、模仿、技能、知识要比其它时期快，且不容易忘记，很容易达到最高境界。１岁是听觉发育的最佳期；２－３岁是口头语言发育的最佳期；３岁左右是行为习惯形成的关键期；４岁是智力发展的最佳期；５岁是掌握数学慨念的最佳期。谁放弃了这一阶段的教育，谁放弃了这一阶段的智力开发，谁就丧失了早期教育的一段黄金时期。婴儿呱呱坠地，来到人世间，发展最快的就是脑细胞，他迫不及待地准备接收大量的信息，这是一片急待开发的处女地。这时婴幼儿的大脑就像一张白纸，任你去挥洒。你可以画出世间最美最好的图画，你可以写出世间最新最美的文章。年青的父母，为了您孩子的前途，为了提高整个中华民族的素质，为了国家的振兴，请您一定要重视零到三岁婴幼儿的早期教育，共同打破这一盲区。
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