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父亲节--我似乎从未爱过父亲
我似乎从未爱过父亲，只因，他不曾给予我被爱的感觉，当我看到他满头白发时，才懂得，这份爱有多沉重。--无涯
父亲给我的印象一直都是不可亲近的，像陌生人，从小到大和我没有产生过任何情感上的触碰。如果可以，我想，我用“孤独”去形容父亲会更贴切。
父亲的“孤独”在于将情感的隔离，保持从始至终的威严，不懂得流露一点点的温柔。或许，“爱”这个词在他看来远远低于做父亲的感觉。父亲曾是一名军人，退伍后本以为会有着不错的未来，然而，四人帮的动荡年代直接让父亲变成了普通的农民。怀才不遇的父亲将希望寄托在我身上，命运愚弄了他，他希望我能够替他改变。这一切，我不能明白，我只明白--我恨这个人！我从小就憎恨父亲，憎恨他剥夺我的童年，憎恨他剥夺我的自由，憎恨他毫不留情的打骂。所以，我用叛逆报复他，我用我冰冷的目光报复他。我并不在乎他的感受，如同他不在乎我的感受。
事实证明，我是他生活的压力，我不是个爱读书的人，我无法通过知识改变我和他的命运，他很失望，一直都在失望。我也很无助，因为我确实不足够聪明。
当我看着女儿和她爸爸亲密的画面时，我在很努力的回忆，会不会有那么一个被我忽略的，也和父亲一起快乐过的片段？可是，我所能想起的，全部都是读书！读书！！读书！！！所以，我没有快乐的童年，只有憎恨。
我恋爱了，我结婚了，我脱离了这个冷冰冰的家，我很兴奋，我终于获得自由！这，也是我第一次放声的和父亲顶撞，那一瞬间，我瞥到他眼眶中的潮湿，我的心“咯噔”一声揪着生疼生疼。我依然坚持着我有生以来的强硬，我认为这是父亲欠我的，是我的最后一次报复，我需要痛快的坚持。他，应该不会知道难过，因为他根本不明白我多少年来积攒起来的憎恨有多深。
当我开始像父亲一样管教女儿时，我害怕了，也心疼了。聪明的女儿懂得将她内心的不安告诉我，曾经那个年幼的我只是将内心的感受深深的藏了起来，父亲也从未给过我表达的机会。我希望的“爱”应该不是像父亲这样的，我走的路也不该是父亲的路。我开始心疼，开始反思，开始收敛自己的行为。
当我再见到父亲时，我坐在他那辆让我没有安全感的电瓶三轮车上，很近很近的，看到他的满头白发，很近很近的，看到他削瘦黝黑的脸庞，很近很近的，看到他骨瘦如柴的手臂……他以前不是这样的啊？？？
我为此很痛苦，痛苦我狭窄的心胸，痛苦我为什么要憎恨。
我尝试着再去回忆那些曾被我憎恨的童年，尝试着理解父亲年轻时候的失落，尝试着理解父亲将重重的包袱寄托在我身上的无奈，尝试着放下憎恨，尝试着第一次去爱父亲……
QQ上，王帅伤心的跟我说着她病重的父亲，我感受得到她的无助和无奈，她说看到父亲那样痛苦，她很愧疚。我忽然的想到了父亲，我的心告诉我，其实我早已原谅了父亲，年少时候的我，就像我的女儿不能理解我一样。我长大了，成熟了，她还没有，她在努力。
王帅无疑是提醒了我，我必需马上做点什么，手机就在旁边，立刻打过去，不要再等等，我没有酝酿台词，接通的那一刻，听着父亲低沉的声音，我不知该说什么好，已经是下午两点多了，我竟然问了句：阿爸，饭吃了吗？
有许多事我们没有做，不是时间不够，也不是真的很忙，是我们认为他真的不重要，是我们认为他真的可以再等等，再等等。然而，你会发现，有些事他从来不会等你，时间给过我们许多足够的机会，只是我们都忽略了。--无涯
爸爸，父亲节快乐！
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