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家长如何教育孩子

时间：2025-09-01 08:26:17 教育资讯我要投稿

【优秀】家长如何教育孩子15篇

家长如何教育孩子1

　　针对今年这帮难带的“淘气包”想和家长及朋友们交换一下意见。

【优秀】家长如何教育孩子15篇

　　百年大计教育为本，这口号喊的特别响亮，操作起来有点儿难度。

　　管教孩子都是老师的事情吗?--我想不是。管教孩子不只是学校老师一个人的事情，需要家长大力支持教师的工作并配合老师把孩子教育好，由于我校的生源和别的学校有所不同，很多小孩的家长是做生意的，有少数家长只管生孩子，不管“养”孩子。这个“养”里面不仅仅给他们吃饱穿暖，也要家长倾注一定的心血和汗水，给他们浇水、施肥，没有这样的精心照顾，我想这朵花可能就不会开的十分鲜艳。

　　我们做教师的期望值很高，总希望把所有的学生培养成社会需要的各种人才，如果方法不当，措施不得力，让学生从小产生厌学的情绪，那么教学效果就会事与愿违了。所以我在想教育孩子不仅是学校一个方面的责任，而是更需要家长的鼎立相助，所以我呼吁家庭和社会共同关注孩子的健康成长。如果家庭、社会、学校结合起来，那么效果一定会更好。

　　如何教育好自己的子女，我觉得身教重于言教，因为父母是孩子的第一任启蒙老师。首先给孩子营造一个良好的学习环境。孩子的养成习惯很重要，开始的时候孩子不很懂事，我们就要耐心辅导，培养孩子逐渐养成良好的学习习惯，如果他回到家里能自觉按时完成老师布置的作业，从不拖拉，那就说明了他的习惯已经很好了。再如辅导，辅导不是代替，在孩子遇到不懂的或者不理解的问题，要引导孩子分析，把握问题的要点，解决问题。问题解决了，让他能感觉到成功的喜悦，你不妨夸夸他：＂你真棒！我的孩子就是能行！"这样就给了他自信心！也给了他战胜学习上的困难的决心！使他在学习上遇到困难不退缩。长期以来我也摸索了一点教育方法，仅供家长和年轻的朋友们参考，如果朋友们有更好的建议也请提出来：

　　“讲”——孩子每天用几分钟，将当天在校学习内容。每天有几分钟的讲述，有几大有好处：锻炼口语的表达能力；督促孩子上课认真听讲的习惯，如果没有听讲那他就不会讲，了解孩子的学习情况；巩固当天的所学内容，如果不熟练可以看书再讲；增强父母和孩子的.感情交流。

　　“查”——家长每天用几分钟的时间检查当天孩子的家庭作业。满意则给予鼓励，不满意则出相关内容让孩子练习。这样既体现了家长对孩子的关心，又全面的了解了孩子的学习情况。

　　“看”——孩子每天用几分钟的时间看第二天要学习的内容，让孩子带着课后的问题去看书，不要盲目的去看，与到不理解的可让孩子动手，也可以问家长，也可以做上记号，看看明天老师会怎么讲？跟孩子想的是否一样，这样，既可以培养孩子的自学能力，又可以帮助孩子养成良好的学习习惯。

　　“玩”——家长每天至少要陪孩子玩几分钟。孩子至少每天要玩一个小时，孩子的玩非常重要。玩是孩子的权利，也是放飞自我，劳逸结合的方式。与孩子一起玩，既可培养感情，又可了解孩子的兴趣和爱好。

　　“奖”——家长在与孩子“讲查看玩”的过程中，要善于发现孩子的优点并给予鼓励表扬。同时注意给孩子一个愉悦的生活环境，让孩子有个好心情与家长进行沟通。

　　“罚”——孩子难免有出错的时候，必要的时候也应该惩罚的。罚之前要立下规矩，要罚的有理，罚的有度，比如：孩子看电视或者玩电脑超时等，要达到知错就改的目的。

　　认真落实一上的几点，可以使孩子对学习、生活有个正确的认识，养成良好的学习习惯，正确的面对困难和挫折，有利于孩子的身心健康发展。

　　孩子不要过多的去说，你如果说多了他们会很反感。好的表率会在孩子的幼小心灵受到感染、熏陶，会潜移默化的影响孩子，平常我们经常喜欢看书，这也影响孩子从小喜欢看书，这样孩子的作业完成之后，他就主动找课外书阅读，丰富自己的词汇，还有他很注意积累名人名言，增加了自己阅读量，扩大了视野，积累了很多书本以外的知识。这样他的学习成绩也在不断的上升，总之现在我们对他的学习态度感觉非常满意。

　　朋友们如果有更好的建议请提出来，我会吸取改进。谢谢大家！

家长如何教育孩子2

　　前两天就有一位同学来信说：“……还记得初中时，我是老师的骄傲，那时我的理想竟然是清华！之所以用了‘竟然’二字，是因为对于现在的我来说，清华不是理想，是梦想，甚至是梦。”

　　这位同学是以优异的成绩考入现在就读的高中的，但不幸的是，高中第一次月考她就排到了一百多名，后来掉到了四百多名。在信中她又写道：“我所在的班级是年级最好的班，有时我都觉得可笑可耻：有优秀的老师、优秀的学习伙伴和良好的初中基础，而我却变成了差生？曾经的理想是不是就真的成了笑话？”

　　看到这位同学的'来信，看着一手潇洒的笔迹，书写出的却字字都是无奈，我无法抑制内心的感慨，想帮助她转变心态、重新找回自信的冲动促使我迫不及待地给她写了回信：

　　看到你潇洒的笔迹就能想象出你有多优秀！虽然字里行间流露出来的都是对自己的否定和失望，但仍然无法掩盖你的文采和你的上进心。因为如果不是对自己要求严格，你就不会对自己如此失望；如果不是一个积极上进的学生，你也不会千里迢迢写信来求助，老师说得对吗？

　　曾经的优秀已经刻在你人生的里程碑上，不会因为今天的成绩而有半点褪色，不要因为今天不够好就全盘否定自己的过去。今天是新的开始，我们就要从今天开始起步，重新攀登新的高峰。

　　你今天的失落和不自信的根本原因其实并不全在你的成绩上，更主要的是在你的心态上。你想，如果你的成绩真的不好，为什么你会在全校最好的班级里？四百名的名次看起来确实不好，但你忽略了很重要的数字：全年级近两千人！北大、清华每年招生大概有两千到三千人，如果你能在这两三千人中排四百名，你还会觉得自己很差吗？你只看到四百名这个位置，却没有看到“参照物”。其实你的成绩并没有退步，只是周围的竞争对手比原来那些人的实力更强了。下棋要找高手，学习也是一样，只有经常跟比自己强的人比较才会进步得更快，否则每天停留在沾沾自喜中，好成绩也不过是一片虚假的繁荣罢了。

家长如何教育孩子3

　　幼儿的安全是一切发展的保障，只有在幼儿生命健全的基础上才能保证其身心健康发展。现在家庭安全教育有很大的弊端，很多家长不论在什么时候都充当起孩子的保护伞：“宝贝，这里危险，太危险了。”说完，不是抱走就是哄走。弄得孩子还没搞清楚是怎么一种状况，不明白刚才为什么危险，哪里危险，危险程度是多少，就被动离开了。这时候，你会发现，孩子对安全是盲目的，是无知的，这时候让孩子自己去注意安全，已经是不可能的了。所以安全教育从幼儿抓起势在必行。我觉得家长们应该让孩子成熟起来，自己撑起自我保护的大伞，让自己自然健康的成长。

　　1、从日常生活小事中，引导孩子如何关注安全问题。

　　要让幼儿学会观察周围的环境变化，遵守活动规则。一方面引导孩子不得做任何危险的动作。比如：有的东西(电、火)是不能碰的，就坚决不能碰。另一方面也要教会孩子尽可能早的记住父母亲人的一些信息，并引导孩子学会在危险情况下学会拨打紧急求助电话。

　　2、多与学校进行沟通，跟老师一起配合培养孩子的安全教育问题。

　　家长应注意结合幼儿的年龄特点进行安全教育，与老师积极沟通，把安全教育渗透到各领域的活动中，创设以游戏，角色扮演为主要活动形式的安全教育活动。比如：家长可以跟老师交流，了解近阶段学校的安全教育的一些手段。然后在家里模拟学校的一些方法。

　　3、家长应该做出模范带头作用，用自己的行动来正确引导孩子。

　　幼儿喜欢模仿成人。不论成人的行为动作正确与否，幼儿的模仿性极强，学什么，象什么。所以家长们在对待交通安全问题、生活中用水、用电方面做出良好的表率作用。同时引导孩子之间相互学习，使孩子从小养成良好的安全习惯。

　　4、安全教育中，家长要注意孩子的心理特点。

　　在教育孩子的同时，家长一定要步调一致，千万不能一个唱黑脸，一个唱白脸。孩子象一张白纸一样在这个世界上学习各种的文明，如果大人都不能统一口径，势必造成孩子一种混乱的'思想。“这到底能不能做。这样做到底安不安全。我这样做了，到底危险吗？”对于安全问题，孩子的心理造成紊乱。

　　5、把安全问题的主动权交还给孩子，让学会孩子独力判断。

　　每一天家长无时无刻都在担心孩子在与外界接触中会受到伤害，因而每天不知要对孩子说多少次“不可以”，一天以内要禁止孩子做多少事。对于如果不是危险的动作也不要强行阻挠，让孩子自己学会判断安全与否。如果过度的保护，是哈，有的时候是保护了孩子的暂时安全，却害得孩子不但身心受到了影响，而且对于安全变得非常的无知。久而久之，有的孩子对安全意识淡薄，时不时的仍然会犯同样的问题。有的孩子对安全产生一种恐惧的心理，玩什么都是小心翼翼。有的孩子则把自己的安全问题，完完全全的交给家庭，交给社会，认为这个问题不是他们所考虑的，从而就很少关心的安全问题。

　　总之，一句话，天下父母心，愿孩子终生平安与幸福。要达到这一目的，防患于未然，就要加强对孩子的安全教育。

家长如何教育孩子4

　　互动，亲子教育的核心

　　以亲情互动为家庭教育主要模式的亲子教育，有其自身的特点：

　　其一，亲子教育具有明显的早期效应。父母对子女的爱是恒久的，对子女的影响是终生的，但亲子教育的效应却具有明显的早期性，换句话说，就是0——6岁婴幼儿时期是亲子教育的关键时期。这个时期是孩子依赖感形成与发展的关键时期，是父母与孩子建立情感的最佳时期，一旦错过，将终生遗憾。另外，婴幼儿时期是孩子感觉，知觉，动作，语言，思维能力发展的关键期，也是孩子性格，人格形成的关键期，这个时期的亲子教育对增进孩子的身心健康，提高孩子的智商，情商都有着至关重要的作用。因此，这个时期家长应尽量不把孩子丢给老人或保姆，尤其是不要把洗澡，接孩子回家，给孩子讲故事，陪孩子睡觉等这些照看孩子的事交给别人来做，因为父母做这些事的过程，就是和孩子情感交流的过程，孩子能从中感受到来自父母的关爱，进而产生心理上的安全感和满足感。孩子先依恋父母，进而才会有更广泛的社会性依恋，才会产生积极的情感。

　　其二，亲子教育具有亲密的互动性，“互动”是亲子教育的核心因素。家长要注重亲子间的交流，要善于站在儿童的视角去了解孩子的快乐与烦恼。不少家长或许都听过这样一个故事：有位年轻的父亲带孩子去逛商场，他以为孩子会高兴，没想到孩子却烦躁得哇哇大哭。这位父亲蹲下来一看，原来，孩子能看到的是许多条晃来晃去的大腿。这就是孩子的视角，只有顺着孩子的视角去看，你才能真正走进孩子的内心世界。父母要多和孩子一起玩，要从婴幼儿游戏活动的参观者，转变为共玩同乐的积极参与者；要为孩子提供，创设各种亲子游戏的环境，充分利用家庭中的各种资源，开展各类游戏，并积极参与到游戏中去，成为孩子游戏的玩伴，寓教与游戏之中。尤其是父亲，更要多陪孩子玩，因为父亲是孩子最好的玩伴。心理学研究表明，两岁以后的孩子更喜欢和爸爸一起玩，他们会觉得跟爸爸一起玩的游戏新奇，刺激，花样多，他们常常会觉得特别兴奋和开心，还能在下意识里感觉到一种平等。父子游戏不仅能带给孩子更多童年的快乐，还有助于培养孩子果敢，独立，自信和坚强的良好品质，有助于孩子学会合作，发展创造力，想象力。总之，父母多参与孩子的游戏活动，可以传递给孩子爱，信赖与知识，能够增进与孩子之间的情感与沟通，能够与孩子共享亲情，愉悦与快乐。

　　有人说亲子教育是一种生活方式，有人说亲子教育是父母与孩子共同游戏，学习和生活，不管你怎样去诠释“亲子教育”，都不要忘了，最重要的是不断提高亲子教育的质量。

　　怎样帮助宝宝接受语言信息

　　心理学研究表明，宝宝在语言发展方面，理解先于表达，即宝宝听话、懂话比说话要早得多，如4个月的宝宝，成人亲切的话语会引起他愉快的情绪反应，报之以微笑和全身的活跃动作，甚至会引起他发音的反应。6～7个月的宝宝就能听懂一些简单的语句，如问：“妈妈在哪儿?”他会东张西望地寻找妈妈。这表明，宝宝在4～6个月就已经具备了接受语言的能力。

　　若宝宝在4～6个月不能接受语言信息，可能有以下两种原因：

　　1.宝宝的听觉有生理障碍。

　　2.教育问题。有的爸爸妈妈认为宝宝太小，与其说话如对牛弹琴，忽视了利用周围的人与物和宝宝交谈、说话；也有的爸爸妈妈重视对宝宝感觉和知觉的训练，却不注意运用日常生活这一最直接最有效的活动给予宝宝语言信息的刺激。

　　那么，怎样帮助4～6个月的宝宝接受语言信息呢?

　　1.对因生理障碍而不能接受语言信息的宝宝，要及时观察，并对其听觉进行全方位的检查，及早请医生诊治。

　　2.因教育上的问题，爸爸妈妈应尽早对宝宝采取适当的方法进行训练。

　　(1)经常不断地用语言向宝宝介绍周围环境中的人和物，如：指着灯说“这是灯”；吃饭时拿着勺子说“这是勺子”；指着碗说“这是碗”。渐渐地宝宝就会理解这些话语的含义。

　　(2)经常向宝宝提出问题，引起其有意注意，然后再予以回答，加深印象，加快宝宝对语言的理解。如指着灯先问“这是什么?”然后再自答“这是灯”。

　　(3)在宝宝日常活动中伴以语言引导。例如：在逗宝宝玩耍时说：“宝宝拿住这个皮球”、“宝宝拍拍手”；在宝宝穿袜子时说：“宝宝抬起脚来穿袜子”……这样使宝宝的动作与相应的语言建立联系，并多次重复予以强化，宝宝会慢慢接受。

　　在爸爸妈妈和宝宝的经常“交谈”中，宝宝接受语言信息的能力会逐步增强。

　　如何尊重孩子的个性发展

　　七岁的小男孩儿文文自幼表现出对色彩的兴趣，由此拿着笔在家里到处乱画，大人制止的语言对他就像耳旁风，妈妈生气之下想使用“武力”，孩子却哭闹得更凶。“明明是孩子做得不对，可管浅了孩子不听，管深了又怕阻碍孩子个性的自由发展。”文文的妈妈无奈地说。

　　到底怎样才算尊重孩子的个性发展规律呢？怎样做才能为孩子的成长营造出良好环境呢？“游戏是孩子的天职，孩子做的都是对的，大人都要从正面去鼓励。”文文的母亲自认为教育思想还算先进，可在这一思想指导下，随着孩子年龄的增长，文文的母亲发现自己陷入了迷惘的境地：“我对他几乎是百依百顺，他却‘变本加厉’。小家伙现在不但不肯听大人话，坏习惯好像也多起来了，在家喜欢到处找东西扔，电视里看到什么好玩就非要大人买给他，到外面还喜欢赖在地上大哭大闹要我抱。”一直对孩子“言听计从”的文文妈妈现在很纳闷，自己是不是该那么“尊重”孩子的想法和个性发展？

　　其实，文文妈妈已经陷入了一个教育误区，“棍棒教育”、“严厉管教”确实早已是上个世纪的词汇。尊重孩子，鼓励他们个性的自由发展应该是教育观念的主流。不过，个性的发展需要一个方向，在这样一个大框架内可以让孩子去自我体验，自我成长。因此，在孩子三个月大的.时候，家长就应当在适当时候让孩子知道他们的某些行为让别人“生气”了。如让孩子过分“自由发挥”，不仅可能影响他们的正常成长发育，更可能导致孩子形成不良的生活习惯和个性。

　　现在有不少“任性孩子”，家长和孩子共同玩耍时，小孩子在前面“横冲直撞”，大人则尾随其后不断收拾残局。玩积木游戏时，才几分钟，积木就被踢得一塌糊涂，大人们又“乖乖”地帮孩子搭好。一位刚刚满三岁的小女孩儿的母亲说：“有时也知道这样做对孩子成长不利，但自己工作忙，等于放弃了与孩子的沟通，有时没法掌握孩子的心理和需求，对孩子的种种无理举动不好把握，轻易不敢做出生气的表示。”

　　不少家长由于工作繁忙，缺乏与孩子沟通的机会，加上本身科学的育儿经验不足，有时就会表现出对孩子的爱护过多，令孩子把大人的迁就理解为自己正在做“正确”的事情。家长虽然不能过多限制孩子，但也不能一味堆笑脸，否则长此以往孩子会表现出为人冷漠、缺乏自控能力，并将形成不良习惯及个性。在孩子出现危险或不当举动时，家长一定要明白无误地表现出“愤怒”，可以做出一个“生气”的眼神或一个动作表示。而在孩子表现出马虎或丢三落四、看不住东西的坏习惯时，家长可以狠狠心，让孩子看到这样做的后果(丢失)，通过小挫折，帮助孩子改正缺点，健康成长。

　　要鼓励孩子和陌生人说话

　　有一个故事说，自从嘉嘉上幼儿园后，他七十多岁的奶奶就紧张得不得了，一个劲儿地叮嘱孩子：“不要和陌生人说话”、“陌生人都是大灰狼”、“坏人经常扮成好人拐走小孩儿”什么的。嘉嘉妈妈稍有异议，她就会拿出一堆恶性新闻事件来证明自己多么正确。你会不会也有类似的困惑：让孩子不要和陌生人说话，处处留心、小心提防，他还怎么建立对人基本的信任感？会不会成为一个自私、多疑、心理不健全的人？安全和信任，到底哪个更重要？

　　一段时间以来市面上充斥着“危险的陌生人”之类的故事，似乎任何一个从你孩子身边经过的陌生人都是潜在的阴谋分子。尽管不能否认其背后的真实素材，然而多数故事被人为夸大了。

　　当然，父母需要教会孩子如何拒绝不相识的人给予的礼物以及食物，并且不要跟自己不认识的人走。但如果你的孩子从小拒绝与任何不认识的人交往，久而久之，则不利于孩子今后在这个社会中生活。

　　其实，养育子女的一大乐趣就是你会突然发现这个世界对你和孩子更加开放了！过去互不相识的两位母亲会因为都带着小孩子，而停在路边交流彼此的育儿经验；平时不会注意的老奶奶会突然跑过来和善地告诉你带孩子需要注意些什么。你可能会发现与陌生人交谈起来既轻松又快乐，那么为什么不让孩子分享你的乐趣呢？

　　追问养鸭子的老先生他的饲养心得，或是与游乐园见到的同龄孩子唧唧咕咕一番，这都是属于孩子的乐趣。只要能保证处于父母的监控之下，不妨多给孩子们一点儿自由交往的空间。对孩子们来说，这个世界大着呢！（对我们自己又何尝不是如此呢？）

　　在杨小惠的记忆中，小时候自己每次出门前，父母都会一再地叮嘱：不要和陌生人说话。

　　现在杨小惠已是一名白领，常常独自提着行李出远门，也养成了和陌生人随意聊聊的习惯。她觉得，只要记住古人的话：害人之心不可有，防人之心不可无。只要秉着一颗善心，人的善性总不会害你的。

　　出门旅行，杨小惠喜欢坐火车，好处是除了可以看沿途的风景外，就是可以和面对面的人天南海北地聊天儿。这样既解除了旅行中的寂寞，也增长了许多见识。这种短暂的朋友，不用自报姓名，不用自我介绍，能聊的就多说几句，否则就各做各的事，要不然，凑伙儿打牌也行。

　　读书的时候，杨小惠给同学、朋友的印象就是很害羞的那种人，轻易不与人交谈。刚出来找工作时，在招聘人的面前也是这样，问一句答一句，不懂得推销自己，展示自己。

　　为了克服自己的害羞，给自己信心，杨小惠常常在周末去公共场所或露天广场整天整天地待着，看着身边的人来人往。当有人坐在对面时，她就很友好地笑一笑，与对方开始了聊天儿。常常是这样的情况，当对方发觉杨小惠并无恶意时，就会与她一起打发某个周末无聊的下午。

　　杨小惠现在这样健谈，全部归功于她常和陌生人说话。所以请父母们相信，并不是每个陌生人都是坏人，对他们而言，你同样是个陌生人。只要大家都没有害人的心，一定会相处得很愉快的。

　　孩子“破坏狂”心理大揭密

　　一、孩子爱拆东西不是破坏狂

　　刚给孩子买了个电动小汽车，可没两天却发现已经被孩子拆成一堆零件了。洋娃娃本来穿着漂亮的裙子，宝宝却把她的裙子给脱了，胳膊也扭了。甚至你会看见孩子把镜子打破了，却努力地用胶水粘，想 “ 破镜重圆 ”……

　　面对孩子的 “ 破坏 ” 你会怎样呢？生气、呵斥孩子再也不许拆东西，还是帮孩子一起完成他的 “ 杰作 ” ？著名的幼教专家提醒家长，千万不要粗暴地干涉孩子的探索欲。

　　这样的 “ 破坏性 ” 其实是值得鼓励的。幼教专家说，把自己感兴趣的东西拆开，是孩子学习探索的一种表现，他们不是故意去破坏一个东西，而是因为他对这个东西感兴趣，想看看究竟是怎么回事。比如很多男孩喜欢把玩具拆开，去看车子里面到底是什么，车子为什么会动等，他是沉浸在了自己喜欢的事物里面，并努力通过自己的双手去寻找答案。

　　幼教专家认为，对于孩子这样的 “ 破坏 ” ，家长首先要对孩子有宽容的心态，因为破坏的过程就是个学习的过程。不要严厉地批评孩子，也千万不要说 “ 不许再把玩具拆了，不然下次就不给你买了 ” 等这样警告和威胁的话。因为家长的批评和威胁很可能会扼杀孩子可贵的探索精神。

　　其次，家长应该尽可能地鼓励并且参与进来，因为孩子 “ 破坏 ” 的过程，是一个手、眼都在活动的过程，能够促进他们思维的发展。鼓励孩子适当地 “ 破坏 ” ，就是在鼓励孩子的创造力，以及对更多事物的探索兴趣。所以，当家长看见孩子把机器人拆了，应该蹲下来参与到孩子的活动中， “ 机器人里面是什么啊，怎么会动的啦？ ”…… 引导、帮助他们一起寻找结果，然后再跟孩子一起把拆开的玩具恢复原样。这样才能让孩子在 “ 破坏 ”——— 探究 ——— 重建中获得心理的满足。

　　幼教专家说，家长们在鼓励孩子 “ 破坏 ” 的行为之余，还要有意识地创造条件，引导孩子思考。在日常生活中，家长要多提些问题让他们去猜、去想，比如，闹钟滴滴答答地走，家长可以问，闹钟为什么会响，为什么会走呢？皮球为什么一拍就跳很高，如果把气放了，还能跳那么高吗？要在问题提出后，主动带领他们从 “ 破坏 ” 中寻找答案。

　　二、 “ 破坏狂 ” 心理揭密 -- 善意、有趣、发泄、好奇 ......

　　很多妈妈常常抱怨到： “ 我家的孩子简直就是个破坏狂，什么东西到他手里立刻变成废品，弄得家里都不敢随便放东西。好像孩子根本就不知道珍惜，难道破坏东西让他很高兴吗？真不知道孩子的心里是怎么想的。 ”

　　其实，对于爱破坏东西的孩子来说，他们的心理很复杂，有很多种类型，父母需要耐心、有心地去发现，不可一棍子打死，不能轻易地以打骂来应对孩子的破坏。一般说来，孩子爱破坏有以下的几种心理类型：

　　好心办坏了事

　　幼儿的出发点是好的，但由于经验不足或能力有限，结果事与愿违。有的孩子见金鱼缸里结了一层薄冰，怕金鱼冻死，把金鱼全捞上来包在手帕里；看到盐有点脏，把盐放在淘米篮里用水淘；出去打开水摔坏了水瓶 …… 成人首先要肯定孩子的想法是好的，接着告诉孩子失败的原因。自己不懂的事先要请教大人，自己力不能及的事长大了再去做。

　　感到有趣

　　有些幼儿损坏东西，并未意识到行动的后果，而是对活动的过程感兴趣，觉着好玩。例如把图书中色彩鲜艳的画面撕下来折叠玩具；到田里揪下菜花、豆角、嫩瓜；用刀、笔在墙上、桌上乱刻乱画 …… 成人发现后要及时制止和教育，使他们认识到这些东西损坏就再也恢复不了原样了。要适当引导幼儿兴趣，例如对爱撕书折叠的，可给孩子色彩鲜艳的彩纸，由他折叠；对爱乱刻乱写的，可给他硬纸、刻刀、彩笔及作品范例，让孩子模仿着刻画。

　　发泄心理

　　因未满足孩子的要求，孩子与大人赌气，故意损坏东西，发泄心中的愤怒。某些被溺爱的孩子常以此要挟成人，以达到个人目的。对这种故意破坏的行为，成人绝不能姑息迁就，既要严厉批评，也要让孩子尝到破坏的滋味。例如摔坏了玩具，至少在半年内不买新玩具；捣熄了煤炉，让他与家人一起挨饿；砸坏了碗碟，告诉孩子两周内不买他最爱吃的冷饮，以省下购买新碗碟的钱。孩子受到一定的惩罚后，会留下深刻印象，就不敢再由着性子耍泼了。

　　满足个人需求

　　有的孩子因提出的要求被大人拒绝，便耍手段，迫使成人 “ 就范 ” 。例如故意磨破衣服、鞋子，让父母买新的。为了得到自己最想吃的东西，故意淋雨，使自己患感冒。为防止这类行为发生，大人要满足孩子合理的需要。若不能满足孩子的需要，就要把原因告诉孩子，取得孩子的理解。一旦发现孩子有这种不良行为，要严肃批评，且绝不能简单满足他，更不能不容分说就加以打骂。

　　“拉拉钩”教孩子诚信

　　“拉钩上吊，一百年不许变。”这句稚气的话语，在小朋友看来，却是订立契约的郑重仪式，其中包涵着坚定守护诚信和承担责任的意味。如果家长能够对这种方式善加利用，将会让孩子学会什么是责任感。

　　孩子从3岁半左右以后，自制力和规则意识都有所增强，他们渴望独立，也渴望诚信，会很愿意通过一种看得见、摸得着的沟通形式，来确定和保障自己的需求得到满足，而父母也正需要对孩子的成长进行一定的约束，因此这时采用“拉钩”的方式非常合适。不过，孩子10岁以后，心理逐渐成熟，“拉钩”就会显得略有些幼稚了。

　　建议父母尽量在孩子不相信父母而耍赖时，采用这种方式。比如你答应要给他买喜爱的新玩具，或周末要带他去动物园，却受到质疑时都可以使用。这会让孩子感到格外欣慰，并获得安全感。而且，对孩子来说，他拉了钩就表明自己一定要在接下来的时间段内承担责任，不能再接着闹下去了，从而也能培养孩子的延迟满足能力。

　　但要提醒的是，如果家长想让孩子养成早睡早起，不挑食等好习惯，千万不要用“拉钩”的方式。因为孩子对自己的许多不良习惯本身就不愿受管束，如果被父母逼着“拉钩”，日后也多半不可能生效，反倒失去了原来意义。特别是那种淘气调皮、自我管束能力很差的孩子，更不适合。因此，父母要想管制孩子的坏习惯，还是要采取其他更长期而细致的方法。

　　孩子玩具太多会影响智力吗？

　　家长们多数都有一种共识，亏什么也不能亏孩子，所以，只要是孩子吃的、用的、玩的，都要最好的，还要多多益善。“多多”就一定“益善”吗？吃的不是，玩的也不是。美国一项关于学龄前儿童教育计划的研究结果显示，给孩子过多的玩具或不适当的玩具会损害他们的认知能力，因为他们会在如此多的玩具面前显得无所适从，无法集中精力玩一件。不仅如此，英国牛津大学教育心理学教授凯茜·茜尔娃在进行相关研究后也指出，那些玩具较少的孩子，由于父母与他们一起阅读、唱歌和游戏的时间会相对更多，所以他们要比那些家境优越、玩具成山的同龄小朋友智力水平高。对此结论，中国家庭教育学会理事、幸福泉儿童发展研究中心主任程淮也表示赞同。他说，如果玩具太多，就会刺激得孩子不知所措，只能像狗熊掰棒子一样，掰一个、丢一个，玩一样、扔一样，结果什么也没玩成，一直处于简单的摆弄阶段。其实，玩具的作用主要是辅助、促进孩子生理、心理发育，它不在数量，而在于是否适合。所谓适合，一是要适合这个年龄段，二是要能起到促进孩子在此阶段正常发育的作用。比如，1岁左右的孩子正在学走，这时，就需要一件拖拉鸭玩具，它能发出响声，刺激孩子兴奋起来，有利于锻炼其行走能力。一般来说，在某阶段，适合的玩具有两三样就够了。玩具多的，就分门别类收起其他的，等到孩子确实将手头的玩具玩腻了，完全没有新鲜感了，再拿出几样新的。

家长如何教育孩子5

　　家长们可能都有这样的感受:孩子一到中学阶段,性格上会发生很大变化。孩子的自尊、自立、自主意识更强,但知识和经验方面的缺陷和价值观的不稳定,又往往使他们面临很多困惑,甚至有一些很不成熟的行为举动,严重阻碍自身的发展。发展上的障碍首先表现为心理心态上的不稳定、不和谐。因而中学阶段的孩子极易出现各种心理问题。中学孩子的心理健康问题主要表现为喜怒无常、情绪不稳、自我失控、心理承受力低、意志薄弱、缺乏自信、学习困难、考试焦虑、记忆力衰退、注意力不集中、思维贫乏、学习成绩不稳、难于应付挫折、青春期闭锁心理,并在行为上出现打架、骂人,说谎,考试舞弊、厌学、逃学,严重的出现自伤或伤人现象。我们可以把以上表现归类为以下问题。

　　(1)自我心理。随着心理的成熟,中学孩子在内心世界有许多复杂的事情要考虑,甚至操心。中学孩子最关心的是对“自我的认识”,即怎样认清自己的行为、性格及心理上的表现。在日新月异、快速成长的过程中,觉得时时刻刻都要去摸索“自己心理上的肖像”,即去发觉自己的性格如何,自己在别人眼里的印象,自己的兴趣及志向在何处,将来会成为一个什么样的人等等。由于对成长变化的自我肖像常摸索不清而感到烦恼,同时也对别人的批语与反应甚为敏感,只要稍微被人批评就反应强烈,而且很难过。如何正确认识自己,并增强自己的信心,是中学孩子们常遇到的内心顾虑问题。

　　(2)性心理。随着性生理的发育,中学孩子的性心理也随之发展。随着日益增长的性兴趣与愿望,如何适应社会文化的要求而加以控制,是中学孩子们必须面对的问题。同时,更重要的是如何建立起自己的“心理性别”。生理上的性别取决于人的解剖器官与生理现象,表现在心理及行为上,每个中学孩子要学习如何按生理性别角色去讲话动、作穿着;怎样才能引起异性的好感与喜欢;如何与异性朋友结交相处等等,是中学孩子们必须去学习并且建立的.“心理性别”。只有“生理性别”与“心理性别”相一致,才能完全定义为男性或女性。这些心理上的问题,也常是烦恼、压力的来源。

　　(3)家庭关系。如何与父母亲相处,是中学孩子们的心理负担与困难之一。随着思考方式的改变,年轻人改变了对父母的看法,开始批评父母的言行,甚至“看不起”父母,形成代际隔阂。假如父母处理不当,就有亲子关系的冲突而不悦。再者,年轻人追求独立自主,力求减少依赖父母,而有些父母却不关心孩子的自主精神,造成亲子争吵、家庭不睦。

　　(4)朋友关系。与同学、朋友交往是中学孩子的一种需要,在交往中相互学习、帮助,会增长知识。因此中学孩子们的朋友感情非常浓厚,自己是否被别人喜欢,是否被朋友接纳,很是重要的。再者,对于同学或朋友的言语接纳很敏感,也容易产生嫉妒或争夺别人关心的现象。有时,受到群体朋友的压力,非采取某种行为不可,唯恐被大家排除,也是心理问题根源之一。

　　(5)社会适应。中学孩子们对自己的社会环境常常很敏感,崇尚时髦,追随社会上流行的风气,最易被感染或鼓动,也容易批评传统的社会观念。假如发生剧烈的社会变革,价值观念改革,年轻人常易落入变迁的漩涡当中,首当其冲受社会文化剧变的影响。

　　那么孩子心理健康的标准是什么呢?

　　心理健康是比较而言的,绝对的健康是不存在的,人们都处在较健康和极不健康的两端连续线中间的某一点上,而且人的心理健康状态是动态变化的,而非静止不动的。人的心理健康即可以从相对的比较健康变成健康,又可以从相对健康变得不那么健康,因此,心理健康与否是反映某一段时间内的特定状态,而不应认为是固定的和永远不变的。另外,一个人偶尔出现的一些不健康的行为和心理,并不意味着心理不健康。心理健康应指出较长一段时间内持续存在的状态,而不能只看一时性的偶尔现象。心理标准是一个发展的、文化的概念,会随着社会的发展变化而发展变化,也因不同的社会文化背景而有差异。心理健康的标准,应包括以下几方面:

　　(1)正确的人生态度。

　　正确的人生态度来源于正确的认识,正确的世界观。抱有正确人生态度的人,对周围的事物有较为清醒的认识和判断,既有远大的理想,又有实事求是的精神,因而在社会变革时期能够跟上时代的步伐,头脑清楚,眼界开阔,立场坚定,既不保守,也不冒进……总之,正确的人生态度使他们分析问题,处理问题时比较客观、稳妥,与时代共同进步,心态始终保持健康水平。

　　(2)满意的心境。

　　满意的心境是健康心理的重要内容,心理健康的人对自己、对他人、对工作、对学习、对生活都比较满意,没有心理障碍。满意的心境来源于正确的认识,由于他们能一分为二地论人论事,因而既能接受自己,又能悦纳他人。他有自知之明,对自己的外貌、德才学识有正确的分析。他们在别人的议论包围中既不会被赞扬、歌颂冲昏头脑,又不会因批评、责备而烦恼,因为他们对自己心中有数,能从别人的议论中吸取有益的东西。他们不妄自骄傲,也不自轻自贱。对自己有清醒的认识,不会淹没在别人的议论中无所适从,他们总是处于一种独立自主的状态。他们对别人也有一种客观的、全面的评价,不会忽冷忽热,不会苛刻地要求别人。对工作、生活、学习也有正确的标准,既不好高骛远,也不急功近利,因而心境总是满意的、愉快的。

　　(3)和谐的人际关系。

　　乐于交往的人往往能在相互交往中得到尊重、信任和友爱。这是因为他们以同样的态度对待别人,因而减少了很多不必要的矛盾。与人为善的人能够与大家互相理解、彼此感情融洽,协调一致,相互配合默契。人际关系和谐,心情当然就比较舒畅,心理就会处于健康状态中。

　　(4)良好的个性,统一的人格。

　　良好的个性是健康心理的重要标志,无论在什么情况下都应保持统一的人格,做到自信而不狂妄,热情而不轻浮,坚韧而不固执,礼貌而不虚伪,灵活而不油滑,勇敢而不鲁莽,既有坚持到底的精神,又不顽固执拗,始终保持坚强的意志,诚实、正直的作风,谦虚、开朗的性格。

　　(5)适度的情绪,充分的理智。

　　人与动物区别在于有理智。健康心理必须有自我控制能力,有适度的情绪,不过悲、过喜、过忧、过怒。要用积极的情绪战胜消极情绪,不使消极情绪、过激情绪维护较长的时间。要始终保持热情饱满、乐观向上的情绪,而不低下猥琐、泪丧悲观的情绪,更不会反复无常。

　　那么怎样才能有效维护中学孩子的心理健康呢?

　　(1)对中学孩子进行专门的心理健康教育。

　　让孩子学习专门的心理健康教育课程,帮助孩子了解心理科学知识,掌握一定的心理调节技术。其实际训练活动操作内容包括角色扮演、相互询问、人际交往训练,掌握一些转移情绪、宣泄痛苦、发泄愤怒、克服自卑、树立自信心的心理调节手段,防患于未然。

　　(2)家长经常性的与孩子保持沟通,同时也要给孩子留有个人空间。

　　研究表明,孩子的心理健康问题与家庭的教养方式和家庭的人际关系有直接或间接的关系,有些甚至是家庭问题的表现和延续。因此,无论是了解孩子心理与行为偏异的原因,还是咨询、矫治计划的制订和实施,都需取得家长的积极支持和配合。作为家长首先要信任理解孩子。同时遵循聆听、保密、疏导、交友性原则。这样就能建立起一种信任关系。信任关系是沟通取得成功的基础只有在信任的基础上双方的情感与心理方面得以充分交流,如此才能达到心理转化的效果。家长要有意识地和困于心理问题的孩子建立起关心、尊重、了解和指导的关系,并依据问题的需要在相关专家的引导下使用适当的心理治疗方法,减轻或消除孩子的不适应的心理现象及行为,培养适应习惯,促进心理的健全发展。

　　(3)进行心理咨询与治疗。由于孩子们对提高心理健康水平的要求日益迫切,心理咨询服务室的建立如雨后春笋。家长发现孩子有心理问题时,可以找专业心理咨询师给孩子提供帮助。在咨询过程中家长可以作一些必要的回避。因为家长作为孩子最亲密的人,孩子有些问题可能碍于颜面不好意思让家长了解,如果咨询师循循善诱耐心开导的话,会给孩子提供一个倾诉的空间,让孩子省去害羞的忧虑,甚至可以通过写信的方式与咨询师交流,孩子可以把自己的思考在信中组织得更为严密。这样可以使咨询老师更有针对性地解决心理健康问题。

家长如何教育孩子6

　　星期三的晚上，我到学校参加了我儿子的家长会，当开会时间还没到的时候，我们这些家长已经坐在教室里，等候班主任的到来，大约还有十分钟家长会就要开始了，家长们有说有笑，不久，班主任老师进来了，家长都个个聚精会神的听班主任老师的讲话，他说：“各位家长，我们今天这个家长会来讲一讲一个母亲怎样教育孩子学习的过程”，老师说：“我前几天去一所高中学校听课，听完以后，我作为老师值得让我去学习，真是受益匪浅，为什么，因为讲述的是一个母亲怎样去教育孩子的学习，你们知道吗，这是一个十四岁的女孩，家里条件也不好，经济也不富裕，而这个母亲在外面打工，工钱也很少很辛苦，可是这个女孩的成绩，在学校里算的上是倒数第一，每门功课都考了二三十分，我想：也许他的成绩差，可能是因为和他的家庭有关吧，为什么呢？因为他爸爸早早的去世了，母女俩相依为命，他妈妈在外面打工把一切家务活都留给了他的女儿，后来有一次，他妈妈打电话过来，问她考了怎么样，她女儿说：“妈妈，六门功课有四门不及格”，他妈妈听了这个成绩不但不骂她，并且耐心的跟她说：“要好好的读书，好好地用功，千万不要像妈妈一样是个打工的多不好，虽然这次考的不好，妈妈也有责任但妈妈呢，希望你在学习上能够自强、自立、自学，在学校做作业要认真的做，上课要认真的听讲，下课要多看书，考试的时候要多想想多思考，那么成绩就会提高此时此刻，这个小女孩听了他妈妈这番话，心里有一种说不出的感激说：“妈妈，你放心女儿会把你的话记在心里，女儿会努力会更加的去拼搏，女儿知道妈妈你辛辛苦苦赚钱，为了供我上学，妈妈我不会辜负你对我的一片心血，我会用最好的成绩来回报你”，后来，快要期末考试的时候，这个女孩每天早上五点钟起床，复习半个小时回到学校，早上一个人在教室里看书，后来有一个老师走过来，看见这个女孩一个人在教室里看书，对小女孩说：“你怎么这么早啊，一个人在看书”，这个女孩对老师说：“早上早一点对精神好，对学习也有帮助”，老师说：“你以后一定是个读书的料，老师相信你，一定会考出好成绩来，后来，期末考试开始了，大约过了一星期以后，这个女孩的成绩出来了，竟然四门功课都考上了90多分以上，你知道吗，对于这个女孩来说，考了那么好的成绩，对她来说是个奇迹，后来，她把这个成绩告诉了她妈妈，她说：“妈妈，我四门都考上了好成绩”，他妈妈听了激动的哭了。

　　我听了这个故事以后，我想起了有些家长不但不去鼓励自己的孩子，只管自己赚钱而且，他考的不好的时候，甚至去打骂自己的孩子，但对我来说，这样的教育方法是错误的，我想：“应该成绩考差的.时候，你要去鼓励他，他心情不好的时候去安慰他，这样才是提高他的成绩的好方法。

　　不管怎么说，我真诚的希望我们的家长，能给自己的孩子，在学习上能够给他一份关爱，一份理解，一份鼓励，那么我相信，有一天，他拿着好的成绩站在你的面前的时候，妈妈我考出了全校第一名，这时作为家长的我们，别提心里有多开心了，那么你的孩子以后一定是你的自豪和光荣。

家长如何教育孩子7

　　天津市家庭教育研究会近日与天津师范大学、天津市妇女联合会举办了贯彻《未成年人保护法》学校与家庭责任学术论坛。论坛会上，家庭教育孩子问题成为关注焦点。

　　在现实生活中，一些望子成龙的父母总是担心孩子输在起跑线上，逼着年幼的孩子参加各种学习班，孩子的自主休闲在很大程度上被限制了；有的父母担心学校减负影响孩子升学分数，自己给孩子增负，家庭成了为学校补漏的第二课堂在学习的重压之下，孩子们点点滴滴的不良生活习惯开始形成，并在不知不觉之中威胁着他们的身体健康。

　　天津市家庭教育研究会秘书长关颖说，究其原因，一些父母对家庭教育的诠释就是家庭学习，而教育孩子，主要就是抓孩子的学习。孩子的学习成了家长与孩子互动的中心内容，家长把自身的角色定位为孩子学习的拐杖和学校老师的助教，而对孩子身体健康的呵护和做人的教育这些做父母最基本的职责，则在很大程度上忽略了。这是父母角色的错位。

　　关颖说，新修订的未成年人保护法规定：父母应当与学校配合保证未成年学生的睡眠、娱乐和体育锻炼时间，不得加重其学习负担。事实上，父母角色错位的结果是，尽管为孩子付出很多，但由于不懂教学规律，不了解教学内容与方法，往往是有劲使不到点子上，而越发感到力不从心，这便成了所谓强己所难。

　　在天津市家庭教育研究会的一项调查中，有26.4％的父母认同孩子有错时，打他也是为了孩子好的说法，46.4％表示不太同意但也有同意的成分，只有27.2％明确表示很不同意。全国中小学生人身伤害基本情况调查结果表明：有3.6％的孩子在家里经常挨打，偶尔挨打的高达57.3％。

　　关颖分析认为，许多父母面对孩子的不尽如人意的言行，情急之下打骂孩子，或许主观上是为了孩子好，但在客观上给孩子带来的`不仅仅是皮肉之苦，更多的是心灵的创伤和行为的扭曲。一项对未成年犯的调查显示，在家里被经常打骂的孩子，具有冷酷、暴躁、自卑等不良性格特征最为明显；有夜不归宿、打架斗殴、小偷小摸、强行向他人索要财物等不良行为的比例均高于没有被经常打骂的孩子。

　　关颖指出，新修订的未成年人保护法规定禁止对未成年人实施家庭暴力，就是站在保护未成年人人身权和人格尊严的立场上，对我国多少年来固有的棍棒出孝子不打不成材观念的否定，是对父母凭借孩子对成年人在人身和经济等方面的依赖，任意伤害孩子行为的限制。

家长如何教育孩子8

　　有时候家长可能觉得，反正我把钱花出去了，有没有效果是孩子的事，我尽力了，也心安了。事实上，我们做任何事都要讲结果，没有结果，花再多的钱都只能是浪费。所以对于孩子的学习问题，任何时候都要首先分析孩子的具体情况和原因，再采取解决方案，制定适合孩子的学习计划和方法。

　　在分析完孩子的情况后，确定了孩子目前最重要的不是上辅导班去提高能力，而是先把基础抓住抓牢，基础扎实了，再进一步考虑提高的问题。更重要的，孩子需要克服懒惰和坚持性差的问题。

　　所以首先，给孩子分析他的潜能优势，并给孩子树立了一生发展的目标，增强孩子的学习动力和自信心。看完自己的测试报告后，孩子惊喜的说：“啊？原来我也有这么强的能力优势啊！真不敢相信！”

　　其次和孩子共同制定了学习计划和执行方案。然后，减轻学习任务，除了完成学校老师的作业外，不再做其他的练习题，只反复做课本中的简单的习题，把基础知识吃透记住，并能做到举一反三。

　　这样，孩子的学习任务一下子轻松了，并且很快找到了学习的乐趣和成就感，自信心迅速上升，慢慢也找到了学习的窍门。坚持了几个月，在月考中，孩子由原来的倒数，上升到了接近班级中等名次。家长高兴的简直不知道说什么好，孩子也激动的不得了。

　　一个让家长非常头疼的差生为什么能最终突破自我，成绩得到飞跃式的增长，是钱砸出来的吗？

　　孩子的好成绩一定是孩子主动学习得来的`，绝不是外界填鸭式的塞进去的，更不是用钱砸出来的。孩子成绩差没有关系，关键有两点：

　　一是激发孩子学习的动力，让孩子有信心；

　　二是找到孩子问题的关键点或者症结，然后再针对问题制定适合孩子的方法，扬长避短，成绩一定是可以提高的。

家长如何教育孩子9

　　人的一生中要接受三方面教育，即家庭教育，学校中学教育和社会教育。家庭教育作为人生接受教育最早，影响时间最长的一种基本形式，在年轻一代的成长过程中起着十分重要的作用，是学校教育不可替代的。

　　随着知识经济时代的到来，科学技术的裂变效应和市场经济的竞争，知识更新的速度不断加快，我们的家庭教育面临着巨大的挑战。绝大多数的家长由于自己所学的专业和工作与教育没有直接的联系，对子女的教育多是凭感情、凭经验，在教育子女问题上方法不当，子女普遍存在娇气、霸气、遇事缺少主见、意志力薄弱等现象，这种状况怎么解决呢?笔者认为要让子女健康快乐地成长，应采取以下方法：

　　一、消除家长对子女造成的恐惧

　　中学教育阶段是孩子们“翻坎”的阶段，由于种种原因，学习成绩有所下降，家长心情比较着急、浮躁。孩子与家长之间出现了对立的情绪，这时的家长应先冷静下来，学会耐心等待子女的成长。有专家说道：“孩子避免失败的愿望比争取成功的愿望更强烈。为了防止最小的可能的失败，宁愿降低努力的水平。”这就是家长造成的恐惧使孩子失去主动进取的重要原因之一。希望家长不要一看到成绩考差了，就来一顿“审讯”，甚至痛笞，以免孩子失去信心、家长应对孩子的学习从过程去要求，这样比从结果去要求更科学，效果更理想。

　　二、为子女建立自信心

　　发明家爱迪生，幼年求知欲很强，喜欢追根寻源。他向老师提出“2+2为什么等于4”的问题，因此闯下大祸。刚进校3个月的他，被勒令退学。他的母亲十分悲愤，下决心亲自教子成长，为儿子建立自信心，给他讲文学、物理和化学，培养他爱学习，爱科学的习惯。爱迪生的求知欲因此进一步被激发起来。“天才”的萌芽在不知不觉中成长，最终成为举世闻明的发明家。可见成功源于自信，自信心的树立，来自于周围的人们的常识。做父亲的都不赏识自己的孩子，孩子的自信从何而来?爱迪生的母亲不赏识自己的儿子，就没有今天的发明家爱迪生，对目前发展比较差的孩子，家长要用放大镜找他们的闪光点，帮助子女树立克服困难的信心。当子女需要帮助时，家长的帮助要掌握一个度，绝不可越佾越疱，要留有余地。如：孩子问某字怎么写，有的家长会随口报出来，这样做最省力，但十分要不得。碰到孩子问某字怎么写，倒不如鼓励孩子“你不是会查字典吗?先查查看，再来告诉爸爸(妈妈)。”(这样的引导，孩子会欣然去查字典)。这样不仅省却了家长的许多时间，更重要的培养了孩子的自已动手攫取知识的。而这种能力在人的一生中是非常重要的。只有让孩子们跳一跳，通过自己的努力取得成功，孩子才能体会到成功的喜悦，从而建立起自信心。

　　三、与子女一起成长，做子女的知心朋友

　　随着社会的进步和科学技术的迅猛发展，人们所要学习的更新的东西越来越多。作为家长，应随时体现出求知上进的精神，给子女作出榜样。“爸爸妈妈同样在学习，在进步啊!”使子女明白学习新知，不断进步是伴随人终生的。其次要经与子女沟通，努力缩短与子女心灵的距离，原意听子女淡知心话，真实地了解自己的子女，教育子女健康成长。

　　在教育子女时切忌使用“没出息”、“傻瓜”等侮辱性语言，更不要以讥讽语气，来冷嘲热讽子女，冷漠子女，这样会抹杀子女的自信心，给子女造成极大的心理压力，阻碍子女的成长和进步。

　　“让子女有出息”是家长永恒的需求，教育子女的方法多种多样，子女的个体情况，家庭环境，家长素质等都是重要的因素，家庭教育要有效地配合学校教育，达到共同教育好学生的目的，让孩子快乐健康成长。

　　孩子叛逆家长怎么办

　　父母若发现孩子有逆反心态，可采用以下方法来化解：

　　第一，观察沟通。就是观察孩子与自己的沟通方式。在很多时候，父母必须超脱自己的角色，从第三者的角度观察孩子叛逆的问题。并以不同的角度对待孩子，做有限度的迁就。

　　第二，保持冷静。急躁的父母，应该提醒自己，保持冷静，并等待孩子冷静后，再进行沟通。

　　第三，寻求意见。管教孩子，有时应该寻求别人的意见，让自己的思想更开阔。最好跟孩子的老师多加强交流，了解孩子平时在学校的表现。

　　第四，开放自我。父母发现孩子的兴趣会影响功课时，不要立即禁止，最好能多了解情况。如陪孩子去电子游戏中心，和孩子讨论他们的偶像，以此提醒什么是应该学的，什么是不应该学的。只有进入孩子的内心世界，才能相处得更融洽。当父母与孩子相处融洽了，孩子就不会反叛了。

　　第五，不断试验。父母管教孩子，要时常改变方式，孩子小的时候，一般只是父母讲，孩子听。上了中学后，就应尝试双向沟通，也听听孩子的建议。一旦发现某一种方法行不通，就应随时改变方法，不断试验，直至发现有效的方法。

　　第六，实践体验。就是通过实践，进行体验，以化解孩子的逆反心理。如有父子俩散步，儿子看了西瓜一定要买，父亲说离家太远，提回去太累了，不买。儿子不高兴：“我喜欢吃的西瓜你不买，你喜欢我学习好，我也不好好学。”父亲一想，对儿子说：“买瓜可以，你要负责提回家。”儿子同意了，累得满头大汗才把西瓜抱回家：“吃个西瓜真不容易啊。”

　　第七，将心比心。父母要与孩子将心比心，相互间的关系就会融洽，孩子也就没有逆反心理了。

　　第八，分析说明。父母要仔细分析孩子形成逆反心理的具体原因，并进行充分的`说明，这样，孩子的逆反心理就会逐渐消失。

　　总之，为了从根本上来化解孩子的逆反心理，父母必须做好与孩子的沟通。要做好沟通，其一，父母必须很具体地说出不满意孩子的某种行为;其二，父母应说出自己不满意的心情;其三，父母不要做无谓批语和推测;其四，用提醒的语气讲出，孩子才能感受到父母的出发点是关心自己;其五，以问题的方式，启发孩子思考，是引导而非教导;其六，父母要威严地做出要求，一定要注意语气，并说明理由。

　　房车接送！这样的教育该如何管理！

　　昨晚8点多，网友MMark恩以"执着的房车大妈"为题，发布一则微博称，房车配保姆，就为了接送孩子上培优课往返，现在请求一下普通人家孩子的心理阴影面积!微博还配发了多幅现场图片。

　　图片显示，一辆墨绿色的房车停在一所学校的大门附近，房车旁边，一名中年妇女正挥舞锅铲当街炒菜，不少路人驻足围观。

　　武汉晚报记者联系上博主王女士。王女士介绍：昨天上午11点多，她路过武昌水果湖二小时，看到校门附近停放着一辆墨绿色房车，而中年妇女在房车旁边做饭，让她感到十分稀奇。

　　王女士和做饭的中年妇女交谈，中年妇女自称是一名保姆，房车司机送孩子到培优机构上培优班，她则在中午给孩子做饭，这样孩子可不用中途回家，又吃得可口放心，还可以在车上午休。

　　王女士往房车内一瞅，车内果然有一名女孩子在休息。

　　因房车停在校门口占道了，一名交警让房车司机将车移走。房车司机将车挪到邻近的一条街边，保姆大妈又在街边支起锅炒菜，同样引来了围观，附近两名值勤的保安走过来劝阻，房车司机叫上保姆，将车开走了。

　　昨晚，这则微博引发了众多网友的热议。有网友表示：可怜天下父母心，现在家长为了孩子真是太拼了;更多的网友则认为：条件太好了并不利于孩子发展，还是平常一点好。

　　子把父当马，父望子成龙，可怜父母心！舐犊之情，不能不令人感动，然而舔犊的方式，恐怕尚待改进!纵观家庭教育之弊，放纵者有之，溺爱者有之，施暴者有之，粗略的划分一下。

　　温室培养

　　经济条件的改善，孩子数目的减少，使家长更有能力精力来教育培养孩子。捧在手中怕掉了，含在嘴里怕化了，给予孩子最好的学习与成长条件，弥补自己少时的缺憾，这是生在艰苦年代的家长的普遍做法。

　　孩子的吃，要操心，总担心孩子缺锌少钙;孩子的穿，要操心，嘘寒问暖，从孩子房里的太空被空调，到出门武装到牙齿的装备，无一不体现了家长细腻的爱心;孩子的行，要操心，在学校附近春游，父母也要请假奉陪;孩子的交往，要操心，本着近朱者赤近墨者黑的道理，孩子只容许与“优秀”者(大多以学习成绩为标准)交往;孩子的学，更要操心，从胎教，到小时候的艺术素质的培养(比如学琴画画)，到入学的学校选择、老师选择，无一不体现了家长的“智慧”，直到孩子的毕业，专业的选择，工作的选择，爱人的选择，仍要操心，有道是鞠躬尽瘁死而后已。

　　却没有料到，人的思虑有限，自然的造化无穷!这样的做法，制造了许多肥胖儿童与厌食者，制造了免疫力极差的孩子，制造了庞大的厌学者队伍，制造了离开父母一无所能的孩子。温室的花朵，禁不住一点点风吹雨打，“温室”培养出来的孩子，离开父母，却无法适应于社会，最后父母只好哀叹自己无法与天地同寿了!

　　【专家支招】：理想的家长，应该在儿童的早期的智力开发方面下功夫，先天智力毕竟无法更改，后天智力确有极大的挖掘潜力，这是其一;爱孩子，重视孩子，但不能溺爱，满足合理的要求，但要让孩子自己明白，哪些是不受鼓励的;严格要求孩子，但应给孩子适度的活动空间;幼儿教育与小学教育特别重要，这是决定孩子的行为习惯、思维方式、以及培养孩子兴趣爱好的重要阶段，一个良好的学习习惯，一个良好的生活习惯，一个良好的思维习惯，一个良好的经济观念，以及好的性格，都将要影响孩子的终生，都将决定你的孩子的成就!现在的家长，却过于实用主义，眼睛只盯着初中高中，却没有明白，初中高中的成就，很大程度取决于小学养成的习惯与逐渐形成的性格。

家长如何教育孩子10

　　前两天，一个家长带着孩子找到我，说孩子学习不主动，让家长很操心，问我应该怎样做教育孩子，才能够让他学习主动起来。该家长介绍自己的儿子从小就很乖巧听话，除了学习不主动外，其他方面表现都不错。因为学习不主动等原因，读高一后孩子的学习成绩一直在倒退。

　　以下话基本是该家长的原话：几乎每天都要看着孩子写作业，一不看着孩子，他就不知道做什么了。曾经尝试给孩子主动权，但结果是孩子成绩的下降。从小学一年级开始直到初中毕业，家长每天检查孩子的作业，并且将孩子每次考试的错题记在错题本上。

　　该家长找我的另外一个原因是不知道是不是应该给孩子报课外辅导班，因为孩子的很多同学报了辅导班。该家长和孩子商量寒假报班与否，孩子的态度是随便。家长问孩子想补哪门课，孩子说都行。我问了孩子几个学习方面的问题，结果这个高一的大男孩一句话不说，瞅着妈妈，好像我是在问他的妈妈。出乎我意料的是，这位家长对我的问题对答如流。这着实让我吃了一惊。

　　我想，学习不主动是让很多家长头疼的问题，这是很多孩子的通病。一方面，家长没有那么多时间和精力，对于读高中的孩子，很多家长是“心有余而力不足”；另一方面，家长管多了会产生负面影响，可能会让孩子产生对学习的抵触。孩子不主动学习原因有好多：家长对孩子的学习包办代替，导致了孩子的依赖性；不良的`个性与习惯养成；学习目的不明确；怕吃苦，缺乏毅力；对学习没有信心。针对上述情况，简单说说我的应对之道。

　　1.在生活、学习两方面给予孩子主动权。多数乖孩子习惯了一切由父母包办，为了不引发自己和家长的冲突，孩子就完全听从家长的安排，孩子怎么能主动呢，他已经被剥夺了主动的权力。这样的孩子，不仅仅是学习不主动的问题，而且生活中一切都是不主动的。对于这样的孩子，家长应该给予孩子各方面的主动权。家长只能起监督、指导的作用，家长“出谋划策”，选择权、决定权是孩子的。

　　2.培养孩子正确的自我意识，明确学习目的。家长要帮助孩子树立正确的自我观念，让他学会关注自己的内心感受。让孩子懂得自己的成长、进取、退步或停滞，都跟自己的心理和行为直接有关，别人和环境只是间接原因。帮助孩子明确学习目的，让孩子明确学习对于他自身真正的意义。目的明确了，孩子才能更好地、积极主动地参与到学习中来。

　　3.引导孩子在集体中主动做一些事情，培养自信和责任感。这样做的目的是为了克服孩子原来自由散漫、任性、自卑、无责任感的缺点，并将此迁移到学习上，对培养学习的主动性大有裨益。让孩子明白主动是积极的，是充满创造和快乐的。鼓励孩子在主动学习中收获快乐。

　　4.引导孩子制定学习计划。家长监督，让孩子主动实施。家长要学会欣赏孩子，欣赏孩子的每一点进步，并及时给予鼓励，时间长了，孩子就一定可以养成主动学习的好习惯。

家长如何教育孩子11

　　首先我们要想到孩子的心里问题,这就必须要与孩子进行良好的沟通，了解他再想什么，平时注意孩子的言行，多对孩子进行必要的心里教育.他做错事时不要武力解决，不要轻易对孩子做承诺,说过的就必须要实现，为孩子在心里上树立一种“言行必果”的心态。同时也要进行必要的独立能力和抗压能力,孩子有成绩是要尽量表扬，当然以精神奖励为主，物质奖励为辅，在学习上，要有与孩子共同学习，共同进步的心态，激发孩子学习的积极性。适适吧，祝你们幸福。温馨提示：我们生活的各个角落都存在着风险,让孩子经理一些小的“意外”有利于培养他们预知和处理风险的专家指导父母怎样当好孩子的“心理医生”

　　要让孩子健康地成长、成才乃至成功，家长扮演着重要的角色，而这个角色如果不懂如何对孩子进行心理健康教育，那么，失败的不仅仅是角色本身。

　　有专家指出，当今社会，青少年的心理问题主要有以下几类：一是行为问题,这是最轻的一类心理偏常，多发生在年龄较小的儿童身上.二是人格缺陷，是指一些青少年在人格发育和形成的过程中，出现了人格特征和结构的偏异,比如自卑、冲动、敏感多疑、交往障碍、偏执等。三是心理障碍，主要是学校适应障碍、考试综合征、神经衰弱等。四是心理疾病，如儿童多动症、抑郁症、精神分裂症等,往往是青少年多发的心理疾病.而这些问题如果不及时发现或加以解决，其后果是极其严重的。

　　专家指出，影响人心理健康的因素，家庭是一个非常重要的方面。家庭的结构、家庭的环境、家庭的人际关系、家庭的教育教养方式等都会对孩子的心理健康发生重要影响。面对孩子的心理健康问题，家长究竟该如何做呢？

　　善于发现孩子的心理偏差

　　专家说，由于社会环境及家庭结构的变化,使许多家长在教育孩子方面心态发生了很大的变化,尤其是独生子女的唯一性,使家长对孩子的'成败带有“下赌注”的感觉:好坏就是这一个了，千万不能出差错.因此，对孩子过分关注,孩子稍微表现出一点不尽如人意的地方，就惊慌失措,孩子是否有病?譬如,活泼好动是孩子的天性，但我经常听到有的家长给我说他的孩子有多动症。结果由于家长的不正确标定和暗示的结果，许多孩子真的表现出多动倾向或者真的成为多动症儿童。

　　你要学会欣赏孩子

　　每个人都有被欣赏和被夸张的需要，因为称赞能满足人的自尊倾向。一般而言，每个人都有一种自尊倾向，喜欢以肯定的态度对待自己.如果一个人总不能以肯定的态度对待自己，那就失去了自身存在的价值感，还可能逃避现实,甚至会自我毁灭。想一想，如果一个妻子今天为过生日的先生精心做了一桌丰盛的晚餐,可先生吃了一口却说：“你怎么做的饭，一点滋味都没有?”或者一位先生费尽心思为妻子买了一件衣服,结果妻子却说：“你买的什么衣服，颜色难看，款式陈旧.”他（她)会是什么感受？以后会怎样做？

　　称赞能产生特殊的心理效应,它能够加强或满足他人的自尊,使他人以肯定的态度对待自己。所以，在孩子的成长中不能缺少称赞，称赞在塑造孩子的良好行为中有非常重要的作用.称赞可以通过口头语言，也可以通过身势语言以及一定的表情，如微笑、赞同的目光等。称赞必须恰到好处，在别人需要称赞的时候，个体又以他所能接受的方式去称赞,才能获得满意的效果。“数子十过，不如奖子一长。”

　　孩子更需要得到尊重

　　心理学的研究表明：孩子只有在受到尊重时会乐于自我提高.被尊称为教育史上的哥日尼的捷克教育家夸美纽斯也指出:“应当像尊敬上帝一样地尊敬孩子。”孩子也是人，不论年龄大小，都有感情,有他自己的行为方式，有自己的独立人格。孩子是在成人的尊重中学会做人,学会自尊的。遗憾的是在现实生活中，我们经常看到有的家长把孩子看作自己的私有财产或者附属物，不给孩子任何自由自主的权利；有的家长不分场合训斥甚至打骂孩子；有的家长对青春期的孩子查阅日记，跟踪其与同学的交往;有家长随意公开孩子的缺陷等等.结果是践踏了孩子的尊严，伤害了孩子的自尊心，也使孩子失去了上进的动力处，在别人需要称赞的时候，个体又以他所能接受的方式去称赞,才能获得满意的效果。“数子十过，不如奖子一长。”

　　孩子更需要得到尊重

　　因此，家长应时时注意保护孩子的自尊心：学会以平等的态度与孩子相处，学会用孩子的眼光看世界,给孩子发言权，给提供自我尝试的机会,尊重孩子的独立意识.尤其是青春期的孩子，要提供必要的时间与空间，让他们学会自己长大。学会用肯定的语言与孩子沟通,尽量不用或少用否定语言.让孩子在一个健康心理状态下成长起来。

　　对孩子提出合理的期待

　　现在许多孩子缺乏生活目标，过一天算一天,不知道为什么活着.有这样一个故事：一个城市的一个优秀中学生在看了一个电视节目后，自杀了。原来这个孩子在星期天的时候，看到电视上演出了这样一个情节：一个青年志愿者在询问西北的一个正在放羊的孩子为什么放羊，结果那孩子回答是卖钱,接着问卖钱干什么，回答盖房娶媳妇；盖房娶媳妇干什么，回答生娃；再问生娃干什么，回答放羊。于是，这个孩子就想到自己的生命好像也是这样一个轮回：刻苦学习，考大学—-— 找一个好工作———成家-—— 生子，将来自己的孩子也是一样。想一想太没有意思了,就结束了自己的生命。

　　家长对孩子提出合理的期待是孩子健康成长的重要条件。有一个故事发生在我国的鲁西南。这里有个小村子叫姜村,因为考上大学、研究生甚至是博士的人多而闻名遐迩，被称为大学村。其秘密是在“文革"期间有一个大学教授因故被贬到这个偏远的小村子.不久有一个传说在村子里流传。说这个老师能掐会算，能预测孩子的前程。因为有的孩子回家说，老师说了，我将来能成为数学家；有的孩子说，老师说我将来能成为作家，有的孩子说，老师说我将来能成为音乐家,有的说，老师说我将来能成为钱学森那样的人,等等。不久，家长们就发现自己的孩子与以前大不一样，他们懂事了，好像他们真的是数学家、作家、音乐家的材料。几年后,奇迹发生了，这些孩子到了高考的时候,大部分以优异的成绩考上了大学。后来,这个老师年龄大了，回到了城里,但他把他的预测方法教给了接任他的教师。接任的教师还会一级一级地给孩子们预测,而且，他们坚守老教师的嘱咐，不把这个秘密告诉村里的人们。其实，这个“秘密”并不是什么秘密，只是给孩子树立一种信念，给他们一个希望。只要在孩子的心里播下了希望的种子,便会收获一个丰硕的人生.

　　但是，如果家长的期望过高却会成为影响孩子健康发展的因素。对孩子确立家庭教育目标时，许多家长总是从自身考虑出发，以自己的经验和爱好作为依据，而很少考虑孩子的实际能力和水平以及社会的需求、现实的可能性等。目标定位过高的现象普遍存在。望子成龙、望女成凤是家长的普遍心态。据一次调查表明，90％的家长希望孩子能上大学，19%的家长希望自己的孩子能读到博士。这种目标的高定位,造成孩子心理负担过重，导致个性发展不健康。

　　孩子的教育是一个永恒的话题，而心理健康教育又显得极其重要。一个人的成长离不开家庭，离不开父母,而给孩子当好心理保健医生是每一个家长义不容辞的责任.

家长如何教育孩子12

　　随着年龄的增长，正常的孩子都会减少完全的挑衅行为，然而爸爸妈妈有许多事情可以做：用纪律去规范孩子的行为，使孩子的挑衅行为最小化。

　　1.赞美和惩罚

　　赞美他（她）良好的行为并惩罚不好的`行为。当养育一个蹒跚学步的孩子时，他（她）很容易进入一个喊“不、不要”的循环。挑衅或消极的行为是如此恼人，在这个时候对爸爸妈妈的耐心是如此大的考验。这里的问题是，如果你的孩子发现他（她）的行为使其获得想法的满足，那么不管行为是否消极，他（她）都会采取这种方式获得更多满足。

　　2.积极使用时间

　　美国著名站BabyCenter建议爸爸妈妈积极运用“时间”去教育孩子。如果正确运用这个方法，这会是一种规范幼儿很有效的形式。选择一个安静的区域，相对平静飞的，使孩子远离任何可能伤害他（她）的物品。

　　当他（她）目中无人的时候，爸爸妈妈平静地要求孩子暂停两分钟，让自己冷静下来。必要时可以设置定时器，直到时间到了孩子才可以说话。冷静之后，爸爸妈妈就要对孩子进行相应的教育，改变其消极行为。

　　3.限制行为

　　规范和限制他（她）的常规行为。“孩子们在规范中茁壮成长，虽然他（她）可能不会总是留下深刻印象。但是他（她）希望你是有所限制的，”育儿专家西尔斯博士称。“给他（她）方向，向他（她）解释他（她）做错了什么,以及为什么”。例如，如果孩子和另一个孩子抢夺同一个玩具，爸爸妈妈要平静地对他（她）说：“我们要学会谦让，抢夺是不对的，或许你可以和你的朋友商量一下，每人分别玩一会这个玩具”。

　　所以，爸爸妈妈不仅要告诉孩子他（她）做错了事情，你也要给他（她）一个解决方案使孩子改正。简单地说“不能这样”，或者可以让他（她）停止一次这种行为，但孩子是缺乏理解的，对应该和不应该的行为缺少认知，这也意味着他（她）将继续犯同样的错误。_

家长如何教育孩子13

　　家长打骂易催化孩子不良心理与行为

　　在天津市家庭教育研究会的一项调查中，有26。4％的父母认同孩子有错时，打他也是为了孩子好的说法，46。4％表示不太同意但也有同意的成分，只有27。2％明确表示很不同意。全国中小学生人身伤害基本情况调查结果表明：有3。6％的孩子在家里经常挨打，偶尔挨打的高达57。3％。

家长如何教育孩子14

　　现在的家庭教育中，大多数父母都十分注意保护孩子的自尊心，但不知道爸爸妈妈们是否意识到，鼓励性的言语说得不恰当也可能破坏了孩子的自信心呢。

　　这里我们列举了几种听起来没错，但实际上对孩子成长不利的鼓励之辞，希望引起爸爸妈妈们足够的重视。

　　“妈妈完全了解你的感觉”

　　女儿从幼儿园回来，会和您抱怨她的小伙伴“太自私”，这时妈妈也许会说：“妈妈完全了解你的感觉。”事实上，你不可能了解她的感受，因为她是你心爱的孩子，你心疼她，你怎么可能完全了解她的感受?

　　自然，你是想告诉她，妈妈理解她，并且想让她知道愤怒、难过之类的感受都是正常的。但是，你这样的安慰更容易激怒孩子，孩子会觉得你这么说是觉得他经历的事情很正常，她的不快不仅没平息，很可能，以后她什么都不愿告诉你了。

　　正确做法：从问一些简单的问题着手，了解事情的全过程及细节，让孩子觉得自己被理解比简单的安慰有效得多。

　　“你是最棒的!”

　　如果总是用“最漂亮的”、“最可爱的”、“最能干的”这样的词鼓励孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力，会令孩子对自己期望过高，以致不能承受。而且，孩子同小伙伴一比较，发现“玲玲跑得比我快”，“露露唱歌比我好”。她渐渐发觉她并不是样样都比别人好的。

　　心理学家做过一项调查，发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子的自我怀疑，令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。

　　正确做法：不要再不切实际地表扬孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的.”合适得多。“这个故事真有趣”比“你讲故事是全班最棒的”更合理。

　　“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么”

　　父母吵架的时候，让孩子听到了，妈妈想对孩子作一番解释，便说：“我想让你知道，爸爸妈妈今天下午吵些什么。”在这个开放的年代，我们有时候让孩子知道得太多了。

　　没错，听到父母发生激烈争吵孩子会害怕、不快，但是把大人之间的事全盘托出反而会给孩子带来不必要的担忧。

　　在他们的小脑瓜里，生活就像他们在电视里看到的那样混乱、易碎，父母或许觉得激烈的争吵不过是漫长婚姻道路上的一点小波折，孩子却马上会跳到最坏的状态：我们的家要散了，爸爸妈妈不要我了。

　　正确做法：告诉孩子，爸爸妈妈刚才火气都太大了，这跟他没关系。因为听到父母在大吵，孩子跳出来的第一个念头是这争吵是不是我引起的?爸爸妈妈还会和好吗?然后，在孩子面前同你的配偶来个简单的拥抱或是说句调侃的话，这样孩子才会放心，觉得警报解除了。

　　“你这样子就很好看啊”

　　孩子从幼儿园回来闷闷不乐，因为同伴嘲笑她有个大蒜鼻子。这时妈妈也就会说：“你的鼻子挺漂亮啊，妈妈就喜欢你这个样子。”妈妈不过是在宽慰孩子，告诉她无论她长得什么模样，妈妈一样爱她。但是这其实等于告诉孩子她担心的东西是真的。

　　事实上，二三岁的孩子就开始注意自己的长相了。到了五六岁，他们会同别人比较，然后，会抱怨：“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了?”你告诉他：“ 你这样子就很好看啊。”可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人。

　　他也可能觉得你不理解他的伤心，会一个人把不快压在心底，不再对你说什么，在今后的社交中出现心理障碍。

　　正确做法：如果孩子觉得自己哪里长的不好看，先问问他，是不是在和谁做比较。然后可以同他讨论，看看能不能帮他。如果孩子觉得自己不如同伴高大，可以告诉他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一点，可以鼓励他多去打打篮球，学习游泳。

　　当然，有时候对于孩子的抱怨我们实在无能为力，在那种情形下，你可以对他的不快表示理解，千万不要置之不理。

　　奶爸必学的育儿心经

　　爸爸一定要教给孩子的九件事：

　　一、以身作则教他礼貌待人

　　不少爸爸都非常在意孩子的礼貌与规矩。比起“穷养儿、富养女”，还不如让男女都该“有教养”，爸爸要教会孩子在自私的前提下学会妥协。另外，诚实，不欺，对父母、长辈有礼貌，仍是多数爸爸认为不能妥协的底限，也是他们认为待人处事的必备素养。

　　二、制造许多美好的初体验

　　第一次跟爸爸去打棒球、看球赛、看电影……与爸爸共有的种种第一次，是很多人一辈子也忘不了的事。爸爸带着孩子多接触、体验美好的事物，能带给孩子不少安全感与美好回忆，这能成为稳定孩子的力量，在孩子遇到难关、挫折时，帮助他坚强。

　　三、跟他一起运动

　　多数妈妈不那么热衷运动。而爸爸的运动神经通常比较发达，也更乐意流汗，就让爸爸带着孩子固定去打球、跑步、骑脚踏车、一起看球赛，享受运动的快乐。

　　四、与他一起放松

　　也许玩游戏是一个很好的方法，虽然这不是妈妈最喜欢的模式。但是根据心理学专家们的观察，妈妈容易有“不由自主的控制感”，更容易产生焦虑。爸爸则是可以“喊卡就卡”，也容易放下身段跟小孩打成一片，可以跟妈妈互补。让他去冒险，妈妈偏“守”，小孩不在视线范围就会不由自主地焦虑。但小孩三岁以后，其实特别需要爸爸，带他们往外探索、出去探险。

　　五、成为他的成长导师

　　路不只一种，不试不会知道。很多爸爸都有很强的探索和尝试欲，目标清楚加上喜欢动手做的特质，会让爸爸成为更合格的体验学习导师，陪伴孩子不断试错，才能教会孩子随机应变，更好地适应这个快速改变的世界。

　　六、教给他自己的绝活

　　目标导向、讲究效率和方法的爸爸，可以适时把自己觉得实用的专业或工作方法一点一滴传授给孩子，这不仅能增进亲子的`理解，也许还会增添亲子的互相崇拜。

　　七、适当在孩子面前秀秀恩爱

　　有句很流行的话，叫“父母恩爱是最好的家教”，这不无道理。爸爸要支持妈妈在孩子面前表现出足够的互相关爱，因为家里的小孩随时都在观察与吸收爸爸对待妈妈的方式，这会影响他们日后和异性的相处。

　　八、适当让他做家事

　　美国某杂志提醒，爸爸若能自幼儿时期就让孩子自然和异性孩子玩耍、相处，以及从小带着儿子做家事、教儿子做饭，或教女儿帮脚踏车轮胎打气，除了能让孩子更有生活能力，也能减少孩子对两性的刻板印象。

　　九、建立与小孩专属不变的连结

　　即便是青春期的孩子，都需要父亲稳定的承诺。爸爸需要和孩子建立至少一个“不论发生什么事都不会改变”的仪式或默契，譬如：固定睡前聊天、每天带孩子去上学、切水果给孩子吃等等，不管阴晴圆缺，不管跟孩子有过多么激烈的争执，或孩子做了什么错事，爸爸仍会持续这项仪式。即使误会或冲突一时半晌解不开，孩子心底仍会确认与感受到爸爸不变的爱。

　　听妈妈的话，却让我很受伤

　　微博用户多为年轻人，因此，这种“哀鸿遍野”不代表亲子之间群体情绪的全貌，只折射出年轻一代的呼声。虽然父母、长辈一方在虚拟讨论中沉默，现实中形势却恰恰掉了一个个儿，父母们的絮叨占据强势地位，子女仅有招架之功，罕见反抗之力。明明都有满腹的话，父母和孩子却不能合理沟通。这背后，不是一个家庭、两个家庭的问题，而是在深远的文化、时代背景下，伦理秩序转变、亲子沟通机制断裂的问题。

　　长久以来，我们信奉儒家的伦理秩序，强调长辈对子辈的权力。这种权力扩散在不同领域，家庭领域尤为重要。家庭是社会结构生产和再生产最隐秘的地方，家庭中的权力分配是社会权力分配的缩影。虽然近代以来不同思潮的冲击多少淡化了这种影响，但深入到社会的细胞——家庭中，这种影响还普遍存在，对老一辈父母尤甚。

　　而现代的`伦理秩序，强调个体人格的独立，重视核心家庭的价值。子女不是父母的附属品，是对自己负责的独立存在。在开放的信息时代成长起来的年轻人们，多少受到这种理念的影响，追求独立自主的生活，反对家长的控制，于是这种家庭教育就出现了问题。但是，父权制伦理“余威尤在”，在父母长期以来命令式的独角戏下，年轻人们还不习惯和父母坦诚沟通。这就形成了断裂，带来了冲突。

　　人格不独立导致的求同、攀比心理，也伤害亲子关系。当子女被视为父母的附属品，父母的焦虑和压力也就延伸到了子女身上。读书的时候，父母间攀比成绩，毕业之后，攀比工作、婚姻。于是，在人口性别比失调的情况下，“逼婚”日渐成为亲子矛盾突出的领域。二十五六岁的青年人，承担着工作和父母的双重压力。

　　我们常说，天下无不是的父母。也对，也不对。如果父母过于控制子女的生活，压抑子女的精神生命，向子女转嫁压力，这不是真正为孩子好，而是一种自私。儿孙自有儿孙福，焦虑的中国父母们不妨停下来反思。

　　而年轻一代们，既然追求负责任的独立人格，就应当认识到，某些现实责任是逃避不了的。传统的伦理观念并非全然糟粕，可以合理借鉴。如在处理亲子关系冲突时，以“亲有过，谏使更，怡吾色，柔吾声”的温情沟通，取代消极抵抗和抱怨，也许是更有建设性的办法。

　　亲子教育：要不要做一个坏阿姨

　　孩子的世界里，总会存在你争我抢的情况，作为妈妈的你，是如何处理这样的事情呢?如果处理不当，有可能会给孩子留下妈妈不爱我的想法或者是我要的东西，我就可以拥有的想法。

　　前几天，一位新手妈妈在群聊里说起了一件让她头疼的小事。事情是这样的：

　　她家的宝宝现在还不到两岁，平时在院子里晒太阳的时候，总会有另外一个孩子过来抢包包东西，有的时候是玩具，有的时候是零食。

　　抢东西的孩子年岁也不大，大概两岁多一点，根本就不听劝，两个孩子常常是同时抓着一块饼干又哭又嚷，想让哪个松手都不容易。

　　所以每每此时，这个妈妈就感到很为难，所以她希望听听我们群里的各位是否有什么好办法。结果发现，和她有同样困扰的妈妈还有好几个，她们似乎都很难去做一个“让别人家孩子放手”的坏阿姨。所以呢，一般她们带孩子出门时，就都会多带些食物和玩具在婴儿车里，尽量让别人孩子别抢自己孩子手里的。还有的妈妈见到爱抢东西的孩子走过来，就找个理由把自己孩子推到别处去。

　　当然，也有一些妈妈表示“是不会要求自己孩子先松手”的，除非孩子自己乐意。

　　按观点做法站队的`话，我就是属于这一拨儿的，我选择做个“坏阿姨”。

　　并不是因为我抠门，非得替孩子把所有的东西都看得牢牢的，丁点儿便宜都不让别人占。相反，我经常会带好吃的分享给身边的孩子们，因为我喜欢看到他们一起吃东西的可爱模样，喜欢看见他们只要手里有块棒棒糖，就足以幸福到天上去的那种美好。

　　但我也绝对不会强迫自己的孩子，把他攥在手心里的宝贝“分享”给其他人。

　　在“被鄙视的好妈妈”和“被称赞的好阿姨”之间，我一定会选择前者。

　　因为我知道，一两岁的孩子无法理解大人世界里的很多是非，也不可能听懂我们所说的“妈妈包包里还有这个还有那个”到底是个什么意思。如果生硬地从他手中把东西抢走，他只能得到一个信息——那个本来在我手里的东西，没有了——所以下一次，我一定得努力更加牢固地抓好自己的东西!

　　很多家长可能都没有仔细思考过这样一个逻辑：

　　那些一两岁的小宝宝，只有在生活中切实体验到 “我的东西是我的、是我可以完全掌控的、是可以不给别人的”，他们才能理解，为什么“我不可以随便去拿别人的东西，而要等到对方同意之后才可以”，为什么“幼儿园的东西要大家一起分享，因为它们不是我的”。

　　简而言之，只有当孩子切身理解了什么是“我的”，他才会从心底，愿意去尊重其他人对自己物品的控制权。所以，等到下一次他想要去玩别人的玩具想吃别人的东西，他就可以很自然地会先问一句 “可以吗?” 就像他曾经被这样对待一样。

　　在这样互动多次反复之后，“好宝宝、懂礼貌” 的本质，就成为一种互利互惠的礼尚往来，而不是单独用来约束我们的冰冷规矩。

　　这也就解释了，为什么那些经常被大人强迫着去和别人“分享”的宝宝们，在以后的成长中，或者会变成喜欢抢别人东西的小霸王，或者会成为任人欺负的小软蛋。再或者，就是知道 “好东西要藏起来” 等各种潜规则的小滑头——在他们内心中，这个世界的规则是不公平且不能明说的。

　　好了，啰嗦这么多，只是强调了一点“不从孩子手里抢东西”的重要性。至于为什么那么多妈妈做不到，我估计背后的理由大约有两种，所以我的建议也是两个思考的方向：

　　第一：如果你害怕别人看到你维护孩子很不大方，请问，那些“别人”是谁?他们的意见为什么对你那么重要?孩子的感受和成长比他们的看法更重要吗?

　　第二：如果你是觉得抢东西的孩子被拒绝很可怜，请问，那个孩子也有自己的妈妈吧?安慰在外受挫的孩子，同时教育孩子不该抢别人的东西，这是那个妈妈需要去做的事情，你的母爱可能有些越界啦!

　　孩子盲目崇拜心理好吗?

　　一、监控孩子对名人偶像的崇拜

　　如果孩子对名人偶像产生过度崇拜、向往之情，那么他效仿对方不良行为的风险也随之增加。事实上，电视、媒体是孩子对这种消极崇拜的主要通道。家庭教育中，父母可以与孩子一同观看电视节目对名人的采访、报道，意识到它的反作用无疑很重要。毕竟，孩子比成年人更为敏感。尽管类似于真人秀的节目针对整个家庭，但其内容与主题相较于孩子，其实更适合于成年人。

　　二、避免发表偏颇言论

　　在一般情况下，即使孩子长大了，父母也尽量不要太过频繁的发表对名人效应的评论，直到孩子主动与你交流这方面的话题。事实上，当孩子提出相关言论的同时，通过心理辅导也让父母有机会从孩子的角度去权衡事情的整体动态，并且了解孩子的想法和挫折教育。与此同时，在帮助孩子的过程中，尽可能保持相对客观、中立的态度。

　　三、以此为契机，加强道德品质的`概念

　　传递给孩子同理心及同情心的建立，探讨儿童的移情能力，以及建议这种移情模式的方式方法。无论是参加社会公益活动，还是从家庭生活的点滴开始。

　　四、考虑到孩子的发展年龄

　　通常来说，十岁以内的孩子相对缺乏抽象的思维能力，从而影响他们分析并判断某位名人或明星的行为究竟是为大众所颂扬，还是十恶不赦。在这种情况下，父母可以告诉孩子：你的“偶像”在做错事情的时候，正是一次自我学习的机会-从错误中成长。要让孩子明白，他们的偶像也是人类，也会犯错。尽可能不要将焦点集中在小报消息或消极的评论。

　　五、通过行为定义英雄人物

　　这是帮助孩子了解什么是真正英雄的很好机会。向孩子引荐实际的英雄事例，描述父母认为的英雄品质。比如，某个家庭向另一个家庭在危急时刻伸出援助之手，或者急救人员挽救了生命。将其与我们现实的生活紧密相连，并且使之真实化。

　　请不要以爱的名义强迫孩子做事情

　　亲子教育中建议父母要“放手”，每年给孩子5%的放权，到孩子20岁的时候正好把自主的权力完全交给孩子。但许多父母在现实生活中却很难做到这样，有的甚至是父母和孩子的粘连形成了获益，边界模糊。

　　十五岁的小明早上起来吃完饭准备出门去学校。妈妈见小明只穿了一件内衣和外套，就要小明加一件毛衣。小明却认为就这样穿最合适，妈妈却坚持说：“你看我都穿了毛衣的，你不穿毛衣是要感冒的……”

　　为此，两人争执不休，最后小明屈服了，按照妈妈的要求加穿了一件毛衣，但心中闷闷不乐，出门的时候使劲把门带上，发出“嘭”的巨大响声。妈妈在后面跟了一句：“哼，犟牛!”

　　呵呵，到底谁是犟牛?

　　尽管这只是很短的一个现实生活中的小插曲，其中却有许多心理学的含义。心理学常常要关注这些不起眼的生活细节和再平常不过的交往模式，正是那些不被我们注意、不断重复的平常模式，却在对孩子人格的形成产生着巨大的作用。

　　我把以上例子中的心理现象叫做“侵入式关怀”。这个小插曲很典型——这是一个人按照自己的想法，以为对方好的名义，在不能理解对方真实感受和需要的情况下，把自己的'想法强加在对方的身上，并要求对方接受和实施其想法的一个心理现象。

　　在这个过程中，到底谁的心理需求得到了满足?其实是母亲满足了自己的心理需要。母亲有一种心理能量要投在小明的身上，那就是关怀和被孩子需要的能量形式，而小明却是不想接受这种能量的，他想表达的是自主——我自己在这个年龄知道如何照顾自己。而当母亲的这种能量最终表达成功，心里就产生一种能量释放后的畅快感。当母亲不相信孩子能够打点好自己的时候，一些孩子也对此认同——我是不能照顾好自己的。

　　此外，母亲也把自己的“身体虚弱，容易感冒”这样一个东西投射到了孩子的身上，而事实上，孩子的体质和人到中年的母亲的体质肯定是不同的，孩子的激素分泌日新月异，身体有着很强的变化性和适应性。我记得有一年在长城看到一个让我感到惊讶的场面：在白雪皑皑的长城上，我穿的是羽绒服，有几个八、九岁穿短衣短裤的男孩子在长城上活蹦乱跳。好奇的我上前打听，才得知他们来自日本.虽然我并不主张每个孩子都应该这样如法炮制，但我们至少可以从中看到孩子们的潜力。

　　在这个互动中，母亲有一个替代孩子成长的问题。孩子的成长意味着他(她)在学习如何管理自己，像小明这样大的孩子是完全可以管理自己穿衣这方面的问题的。即使有不合适的时候，成年人也要让他们自己学会调整，从而更好地去管理自己。

　　另一个方面就是心理边界的问题。母亲和孩子这样不断互动结果是，孩子学会了如何压制自己，不让自己说“不”，泛化到生活中的方方面面，甚至带进成年的生活，去顺应他人的要求，不断顺应的结果就是不再去表达自己的真实感受和需要，甚至很难说“不”，让自己的心理边界被侵犯。我们不是要让孩子去做自己吗?但我们许多父母的行为却背道而驰。

　　建议是如何变成控制的?当一个人对另一个人提出一个建议，接下来就不再穷追对方是否执行了，这就是建议;但如果对此建议穷追不放，喋喋不休，一直到你执行了那个建议为止，那么建议就已经变成了控制!

　　其实孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合适的，也有可能是不合适的。一位聪明的母亲在多次这样的侵入式关怀后，改变了自己的做法，有一次在她对女儿说出了自己的建议后，就不再吱声了，让女儿按照自己的想法去穿衣服，结果女儿在下午放学后感冒，回到家后对妈妈说你早上的说法是对的，现在的天气是要穿毛衣的。第二天早上，不用妈妈说，一起床就自己把毛衣加上了。这个例子很好地说明了一件事，孩子会按照自己的方式去调整自己，他们会在自己的经历中成长，成长的种子就在他们经历的大大小小的挫折之中。

　　看来，成长，是一个需要父母和孩子共同来面对的人生课题!